Главная страница Мой профиль Регистрация Выход Вход
Приветствую Вас Проездом |
Четверг
23.11.2017
19:45

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск ]
Страница 1 из 11
Форум Фан-клуба передачи Рок-Прицел » Общение » Юмор » Юмор для Гитаристов и не только (Анегдоты)
Юмор для Гитаристов и не только
LutherionДата: Среда, 29.08.2007, 12:14 | Сообщение # 1
Демон
Группа: Фан Клуб
Сообщений: 289
Репутация: 6
Статус: Offline
Почему Гитара лучше, чем Женщина

Гитара не забеременеет от тебя.
На Гитаре можно играть в любой день месяца.
У Гитары нет родителей.
Гитара не будет скулить и жаловаться.... пока сам этого не захочешь.
Гитаре все равно, сколько Гитар у тебя было до нее.
Гитаре безразлично, если ты смотришь на другие Гитары.
Гитару не интересует, читаешь ли ты гитарные журналы.
От Гитары никогда не услышишь: "Сюрприз! Скоро ты станешь отцом новой Гитары!"
Гитару не интересует, слушаешь ли ты ее или нет.
Ты никогда не будешь ревновать парня, который работает с твоей Гитарой.
Наговорив лишнего Гитаре, не придется извиняться прежде, чем взяться за нее снова.
Можно перестать играть на гитаре, когда заблагорассудится. И не расстраиваться.
Гитара не страдает головной болью.
Гитара не обидится, если ты - плохой игрок.
Гитара никогда не порывается провести вечер с другими Гитарами.
Гитара не устраивает скандал, если ты опаздываешь.
Прежде чем играть на Гитаре, не надо принимать душ.
Если не нравится, как выглядит Гитара, ее можно перекрасить или поменять запчасти.
На Гитаре можно играть при первой встрече: не надо приглашать ее на ужин, в кино или знакомиться с ее родителями.
Единственное средство предохранения, которое понадобиться при игре на Гитаре, - это медиатор.
Гитара имеет регулятор громкости.
Гитара будет кричать, когда ты этого захочешь.
Гитару можно выключить.
Гитару можно часами трогать руками, не спрашивая, нравится ли ей это.
Гитару можно трогать на публике - тебе будут аплодировать.
Гитара может быть любого цвета.
Если не нравится, как звучит Гитара, ее можно перестроить.
При игре на Гитаре можно использовать 4 пальца одновременно.
Можно пойти в магазин и поиграть бесплатно на любой Гитаре.
Здорово, если твоя Гитара видала виды.
После уроков игры на Гитаре не чувствуешь себя растерянным.
Гитару можно взять в аренду, нимало не заботясь, кто играл на ней до тебя.
Гитара не будет претендовать на половину твоего имущества, когда ты соберешься продать ее.
Гитаре пополам, сколько еще у тебя есть Гитар.
Можно играть и на двух Гитарах одновременно.
Вы можете часами перебирать пальцами гитару без выражения в Вашу сторону недовольства, что она хочет большего.
Лучше иметь гитару, чем удлинять.
Вы можете брать уроки игры на гитаре без ощущения объятия.
Вы можете брать гитару напрокат, не заботясь, кто брал ее до Вас.
Вы можете зарабатывать богатство, играя на гитаре, не разоряясь.
Гитара не возьмет половину всего того, что Вы имеете, когда Вы продадите ее.

Почему Гитара лучше, чем Мужчина

Гитары не работают допоздна.
У Гитар нет ни родителей, ни детей.
Гитары никогда не говорят: 'Дорогая, я устал'.
Если нагрубил Гитаре, то не придется извиняться, прежде чем начать играть на ней снова.
У Гитары всегда есть время на тебя.
Гитары не просиживают вечерами у телевизора.
Гитары не храпят.
Гитары не оставляют после себя беспорядок не кухне и в ванной.
Прежде чем найти свою собственную Гитару, можно перепробовать столько Гитар, сколько душе будет угодно.
Гитаре не надо готовить.
Гитары никогда не спорят.
Гитары не просыпаются среди ночи.
Гитары никогда не будут скрывать тебя от своих друзей.
Гитара никогда не придет домой пьяной после вечеринки с другими Гитарами.
Гитара не будет лебезить перед другими Гитарами.
Гитаре все равно, как ты выглядишь и сколько тебе лет.
Гитарам наплевать, на что ты тратишь свои деньги.
Гитарам все равно, если ты задерживаешься после работы.
Когда играешь, твоей Гитаре все равно, что другие Гитары больше или лучше.
Гитарам все равно, как их ценят.
От Гитар не забеременеешь.
У Гитар нет матерей.
Когда заканчиваешь играть, Гитару можно отложить в сторону.
Гитару не надо хвалить после того, как заканчиваешь на ней играть.
У Гитар не бывает плохого настроения.
С Гитарами не скучно.
Гитары не бросят тебя ради другого интересного исполнителя.
Гитара никогда и ничего тебе не будет доказывать.
После покупки Гитара не будет стараться тебя сразу же изменить.
Гитары не ревнуют к коллегам мужчинам.
Гитары никогда и ни о чем не спрашивают.
Подержанные Гитары никогда не будут вспоминать о предыдущих владельцах.
Подержанные Гитары не будут встречаться со своими предыдущими владельцами, когда ты уезжаешь в командировку.
Гитаре не надо говорить, что сегодня вечером ты не хочешь играть.
Гитары никогда тебя бросят, а ты можешь бросить их когда угодно
Гитары не устраивают сцену, если на тебе 'чересчур сексуальное' платье.
У Гитар нет чувства эгоизма.
Гитаре не нужен пульт дистанционного управления.
Гитара никогда не будет отчитывать тебя за подруг.
Мать Гитары никогда не будет читать тебе морали.
Когда Гитара не работает, ты знаешь, как ее починить.
Гитара никогда не будет зарабатывать больше тебя на одной и той же работе.
Гитара никогда не проводит вечера 'с другими Гитарами', возвращаясь домой со странными отметками на накладке.


"...безжалостный, хладнокровный, извращённый ублюдок. У вас нет ни чести, ни совести. Вы дьявольски умны и чертовски изобретательны. Перехитрить вас можете только вы сами. Вы любите всё масштабное: если спать, то с королевой, если повелевать, то всей Вселенной." Copyright by "Razmary's Child"

 
Insanus_UltorДата: Среда, 29.08.2007, 12:18 | Сообщение # 2
Хозяин Дурдома
Группа: Администраторы
Сообщений: 290
Репутация: 5
Статус: Offline
боян...

Dear God, make everyone die. Amen.



 
LutherionДата: Вторник, 04.09.2007, 00:31 | Сообщение # 3
Демон
Группа: Фан Клуб
Сообщений: 289
Репутация: 6
Статус: Offline
Хотите узнать соответствия знаков задиака с бас-гитарой и стилем игры на ней. Не знаю что здесь и делать: плакать или смеяться...

ОВЕН
(21 марта - 19 апреля)
Вы - дерзкий первопроходец, эдакий бойскаут-музыкант. Ваши неутомимые руки быстро и непринужденно извлекают ноты, и это достойно восхищения. Но Вы не особо прислушиваетесь к словам людей, говорящих Вам, что и как играть. А ведь это противоречит роли баса как инструмента поддержки. В группе именно Вы - тот парень, что может подраться со звукорежиссёром.
Известный басист-Овен: Rocco Prestia.

ТЕЛЕЦ
(20 апреля - 20 мая)
Медленно, но верно двигаться к победе - в характере басиста-Тельца. Вы практичны и пунктуальны, на Вас можно положиться. В результате упорных репетиций Вы в совершенстве знаете мелодии - черта, которую ценит лидер Вашей группы. Учитывая Ваш материализм, можно предположить, что у Вас есть шесть басов с глупыми декоративными украшениями и красной инкрустацией. Если в репетиционной только один стул, то на нем сидите именно Вы и не собираетесь уступать место никому. Горе тому музыканту, который встанет на пути к Вашему успеху.
Известный басист-Телец: Krist Novoselic.

БЛИЗНЕЦЫ
(21 мая - 21 июня)
Прочитав множество умных книжек, Вы узнали о своем любимом инструменте больше, чем кто-либо еще. Ваша музыкальная многогранность захватывает дух, потому что Вы постоянно слушаете новую музыку. Вы - большой любитель поговорить о том, что знаете, и сами соглашаетесь, что знаете немало. На одних концертах Вы - гвоздь программы; на других Вы думаете: "Что за лес они городят?", в то время, пока гитарист уже в третий раз пытается закончить свое соло. Вы можете быть позёром.
Известный басист-Близнец: John Taylor.

РАК
(22 июня - 22 июля)
Ваши чувства - в руках и пальцах. Словно Матушка-Гусыня, Вы чрезвычайно благосклонны к своим коллегам, как во время, так и после выступления. Вы - семьянин, предпочитающий дом дороге и могли бы быть отличным студийным музыкантом. Не то, чтобы Вы слишком ранимы, но Ваша обычная реакция на конструктивную критику - молчать остаток вечера.
Известный басист-Рак: Stanley Clarke.

ЛЕВ
(23 июля - 22 августа)
Вы - настоящий мастер своего дела, лидер, всегда находящийся в центре внимания. Часто Вы также и ведущий вокалист. Ваше лидерство естественно, и это обычно идёт на пользу группе. Ваше мнение: мир просто обязан слушать всё, что Вы играете, и неважно, что это. А если этого не происходит, значит, мир не заслуживает такой чести. Не всё достойно Его Величества Льва.
Известный басист-Лев: Geddy Lee.

ДЕВА
(23 августа - 22 сентября)
Дотошный аналитик, одержимый соблюдением правил - это басист-Дева. Даже самая ничтожная мелочь достойна Вашей суеты, если это в итоге приблизит Вас к Совершенству. Никто не делает всё столь же правильно, и это - причина, по которой Вы зовётесь Профессиональным Басовым Критиком. Иногда Вы сворачиваете кабели Ваших коллег после концерта, потому что они не могут сделать этого в соответствии с Вашими жизненными принципами. В душе Вы технарь.
Известный басист-Дева: Roger Waters.

ВЕСЫ
(23 сентября - 22 октября)
Вы - клей, скрепляющий группу. Вы восстановите справедливость и баланс и пойдете на всё, чтобы улучшить взаимодействие между музыкантами. Вы сделаете это, даже если придётся изменить Вашу басовую линию, ощущение музыки, или даже стиль игры. Однако, Вы так настроены на избежание конфликта, что кажется, будто у Вас нет ни музыкального мнения, ни собственного стиля. По крайней мере, Вы энергичны и не обижаетесь на того паренька, что советует Вам качаться впёред и назад во время игры.
Известный басист-Весы: Sting.

СКОРПИОН
(23 октября - 21 ноября)
Никто - ни мерзкие менеджеры, ни задерживающие оплату руководители группы, ни басисты-конкуренты - не дождутся от Вас ничего хорошего. Глубина Ваших музыкальных планов - это тонкий и хитрый способ управлять всем вокруг. Но, как бы то ни было, Вы получаете то, что хотите: лучший микс на записи, лучший гостиничный номер в дороге, компаньона после концерта на Ваш вкус. Даже если тот компаньон случайно оказывается кем-то из группы. Не то, чтобы Вы допускали, чтобы об этом кто-либо узнал...
Известный басист-Скорпион: Bootsy Collins.

СТРЕЛЕЦ
(22 ноября - 21 декабря)
Вы исследователь новых музыкальных горизонтов, тот, кто нуждается в постоянном движении вперёд и в музыке, и в жизни. Форма - не для Вас; Вы предпочли бы, чтобы каждое представление начиналось с джема. Путешественник, Вы постоянно находитесь в поисках новых приключений, концертов и музыкальных стилей для покорения. Вы бываете высокомерны не к месту и не вовремя, и столь же ответственны, как вор в раскрытом банковском хранилище.
Известный басист-Стрелец: Jaco Pastorius.

КОЗЕРОГ
(22 декабря - 19 января)
Вас легко найти на концерте: сотовый телефон на бедре, Palm в руке, и мастер-план: заработать побольше на самых оплачиваемых концертах в городе. Ваша высококомпетентная, если не эмоциональная игра - только небольшая часть делового характера. В любой ситуации Вы - тихая власть позади трона. И когда это приносит деньги, Вы напрягаетесь сильнее пластика на малом барабане. Вас сильно не любит бармен.
Известный басист-Козерог: John Paul Jones.

ВОДОЛЕЙ
(20 января - 18 февраля)
Говорят: "То, о чем Водолей думает сегодня, мир будет думать через 50 лет". Ваш подход к игре настолько нетрадиционен, что может казаться, будто Вы из кожи вон лезете, чтобы быть непохожим на других. Это заставляет Вас держаться особняком и отдаляет от группы, что несправедливо, поскольку другие не понимают Вашей гениальности. Хорошие новости - Вы правы, а остальные нет. Плохие новости - они не поймут это, пока Вы не уйдёте, что означает для Вас потерю работы.
Известный басист-Водолей: James Jamerson.

РЫБЫ
(19 февраля - 20 марта)
Вы сверхчувствительны, что дает Вам почти психическую способность предугадывать изменения в музыкальной динамике. Вы глубоко эмоциональны от природы, у Вас есть спокойное, неземное ощущение грува. Вам особенно подходит музыка транс и кислотный джаз. Но Вы настолько щедры и самоотверженны, что, вероятно, кто-то обманывает Вас в эту самую секунду. И если у Вас есть администратор, то он наверняка говорит Вам, что делать.
Известный басист-Рыбы: Billy Sheehan.


"...безжалостный, хладнокровный, извращённый ублюдок. У вас нет ни чести, ни совести. Вы дьявольски умны и чертовски изобретательны. Перехитрить вас можете только вы сами. Вы любите всё масштабное: если спать, то с королевой, если повелевать, то всей Вселенной." Copyright by "Razmary's Child"



Сообщение отредактировал Lutherion - Пятница, 07.09.2007, 18:03
 
GothPoweRДата: Среда, 05.09.2007, 16:28 | Сообщение # 4
Экзорцист
Группа: Сваи
Сообщений: 53
Репутация: 1
Статус: Offline
часть анекдотов про гитаристов в разделе "Анекдоты" есть. Где Модераторы?

Свет рождается лишь во Тьме...
 
LutherionДата: Среда, 05.09.2007, 17:14 | Сообщение # 5
Демон
Группа: Фан Клуб
Сообщений: 289
Репутация: 6
Статус: Offline
Пока не объявиться Ultor заведую форумом я... Твоё пожелание выполнено, теперь никаких повторов!

"...безжалостный, хладнокровный, извращённый ублюдок. У вас нет ни чести, ни совести. Вы дьявольски умны и чертовски изобретательны. Перехитрить вас можете только вы сами. Вы любите всё масштабное: если спать, то с королевой, если повелевать, то всей Вселенной." Copyright by "Razmary's Child"



Сообщение отредактировал Lutherion - Пятница, 07.09.2007, 18:10
 
Insanus_UltorДата: Четверг, 06.09.2007, 21:18 | Сообщение # 6
Хозяин Дурдома
Группа: Администраторы
Сообщений: 290
Репутация: 5
Статус: Offline
Quote (Lutherion)
Хотите узнать соответствия знаков задиака с бас-гитарой и стилем игры на ней. Не знаю что здесь и делать: плакать или смеяться...

ok


Dear God, make everyone die. Amen.



 
GothPoweRДата: Суббота, 08.09.2007, 16:36 | Сообщение # 7
Экзорцист
Группа: Сваи
Сообщений: 53
Репутация: 1
Статус: Offline
Lutherion, ok

Свет рождается лишь во Тьме...
 
De_MannДата: Суббота, 27.10.2007, 20:03 | Сообщение # 8
Лейтенант
Группа: Сваи
Сообщений: 59
Репутация: 3
Статус: Offline
Ничего так, забавно...

Все что нас не убивает, делает нас сильнее...

Ars longa, Vita brevis...

 
BLACKДата: Четверг, 04.11.2010, 23:05 | Сообщение # 9
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 27
Репутация: 0
Статус: Offline
Знаете, как заставить басиста играть тише? Положите перед ним нотный лист. А еще тише? Напишите на нем ноты.

Подходит как-то барабанщик к гитаристу и говорит: "Что мне делать, меня никто не замечает, я на заднем плане сижу, почти всю работу делаю за группу, а вся слава гитаристу достается, подскажи, как мне стать гитаристом, чтоб меня все на улицах замечать стали"
Гитарист ему отвечает:"Все очень просто: купи себе Fender, примочку подрайвовей, а чтоб совсем крутым стать так еще и на процессор не поскупись, выучи пару аккордов и все тебя сразу замечать станут".
Барабанщик обрадовался, взял дома кучу денег, прибегает в магазин и говорит:"Мне, пожалуйста, Fender, примочку самую драйвовую и процессор самый дорогой".
Продавщица:"Я бы с радостью, но, видите ли, молодой человек, это РЫБНЫЙ магазин!

Вопрос: Сколько гитаристов нужно, чтобы сменить лампочку?
Ответ: 100!
1 будет менять, а 99 посмотрят и скажут, что они могут менять лампочки намного круче.

У аpмянского pадио спpашивают:
- Как отличить гитаpиста от плейбоя?
- Очень пpосто! Hадо спpосить у обоих, что такое pick-up.

Приходит вокалист в магазин. Смотрит - мозги продаются!
Гитариcт - 40 руб/кг
Ударник - 60 руб/кг
Басист - 850 руб/кг!
Он и спрашивает - а что это басистские такие дорогие?
- Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось! ;-)))

Молодой гитарист пришел записываться на студию. Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше - хуже... Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит гитаристу:
- Слушай, парень! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь?
- Гамму! Нет проблем!
- Сыграй, а я потом нарежу!

Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики..
Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит.
-???!!! Ты чего?!
- Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой!

Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:
-Блинннн! Блинннн!
Час игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Два игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
-Запиши слова, за душу взяло!!!

Вопрос:
Сколько гитаpистов потpебyется, чтобы заменить источник света в XXI веке?
Ответ:
Пятеpо. Один бyдет менять этот источник света, а остальные бyдyт стоять pядом и говоpить, насколько лyчше были стаpые лампы.

Одна молодая рок-группа классно играет, но, как водится, прозябает в полной неизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и приходит в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и прочее. Группа опять страшно напрягается, за полгода делает шикарную программу и едет с ней на конкурс.:
И вот, собственно, конкурс. Час до выступления - басист куда-то исчез. Полчаса - тоже нет. 10 минут - нет. Наконец пора выступать, вокалист в отчаяньи берется за бас, они страшно лажают, их освистывают, продюсер рвет все контракты.:
Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в сосиску басист с двумя телками и, икая, говорит::
- Смотрел я тут из зала, как мы выступали... ТАКАЯ ЛАЖА!!!:

На улице недалеко друг от друга подрабатывают два гитариста - молодой и старый. Молодой музыкант показывает суперскоростную технику, "пилит" по всему грифу, сногсшибательно импровизирует, а старый скромно стоит в сторонке и извлекает вдумчиво пару-другую нот. Около молодого гитариста - никого, около старого - толпа народу.
Один слушатель не выдержал, подошел к старому музыканту и спрашивает: "Как так получается, что тот молодой музыкант быстро играет, показывает фантастическую технику, и его никто не слушает, а вы спокойно играете несколько нот и вас слушает толпа народу?" Старый музыкант подумал и ответил: "Он только еще ищет свою ноту, а я уже нашел..."

Приходит гитарист (Г) к врачу (В). Происходит диалог:
Г. Я вот соло-гитарист. Душа коллектива. На мне все держится. Да вот что-то с головой стало: не могу ничего придумать нового. Что посоветуете?
В. А вы в постель мочитесь?
Г. Нет.
В. А курите много?
Г. Пачка в день.
В. Нормально. Может пьете немеряно?
Г. Да что вы? Пара стаканов в день, не больше.
В. Тоже ничего. А знаете что? Давайте мы вам трепанацию сделаем - посмотрим, что же с мозгами приключилось.
На том и порешили. Открывает врач черепную коробку пациента. И видит, что мозг подмок. Предлагает он тогда гитаристу оставить мозг - подсушиться. А самому пойти погулять пока. И зайти за мозгом через несколько дней. Гитарист уходит. Проходит неделя, другая, а пациент не возвращается. Обеспокоенный врач звонит гитаристу:
В. Да вы бы, батенька, за мозгами своими зашли бы.
Г. А мне не сильно надо. Я на басухе покА

 
Форум Фан-клуба передачи Рок-Прицел » Общение » Юмор » Юмор для Гитаристов и не только (Анегдоты)
Страница 1 из 11
Поиск:


 Insanus © 2007