Главная страница Мой профиль Регистрация Выход Вход
Приветствую Вас Проездом |
Пятница
22.09.2017
23:40

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск ]
Страница 1 из 11
Форум Фан-клуба передачи Рок-Прицел » Общение » Юмор » Анекдоты
Анекдоты
Hecatomb665Дата: Четверг, 07.06.2007, 17:55 | Сообщение # 1
Рядовой
Группа: Сваи
Сообщений: 8
Репутация: 1
Статус: Offline
- Как называется человек, который вечно отирается около музыкантов?
- Барабанщик!!!

Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики. Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит.
- ???!!! Ты чего?!
- Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой !..

Диалог двух соло-гитаристов:
- Почему ты никак не можешь попасть в такт?
- Да музыка сбивает...

Выступает коллектив, ДВА БАРАБАНЩИКА И СКРИПАЧ, нехило так толпу зажигают, виртуозно, отыграли значит, подходит к одному из барабанщиков поклонник и говорит
- А вам не кажется что у вас нестандартный коллектив?
А тот поворачивается к другому барабанщику:
- Я ж тебе говорил, нафиг нам этот СКРИПАЧ!!!

Играет на стадионе навороченная трэш-команда. Песня заканчивается, один басист продолжает в бешеном темпе молотить по (струнам типа как соляк исполняет). Через пару минут замолкает.
Стадион: Уа-а-а-а-ау!!!
- Басист (вытирая пот со лба): Фуууу... догнал!

На репетицию рок группы гитарист приходит с мешками под глазами, помятый и не в настроении.
- Что случилось?
- Всю ночь кошки орали под окном - не давали уснуть.
- Ничего хоть орали?
- Да так, попсу всякую.

В подвале репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, выгружает на колонку бутылку водки. Музыканты уставились на него и говорят:
- Ты что, на репетицию с водкой?!
- Нет, - говорит, - на пьянку с гитарой!

Вопрос:
- Почему гитаристы не ахти какие любовники?
Ответ:
- В постели нет места для их любимой гитары.

Металюга малость перепил... Лежит дома на кровати весь белый, очень плохо ему...
Подходит мать:
- Сынок, ну что для тебя сделать? Может цепями погреметь, полегчает?
- Не мама, не поможет...
- Ну может пива принести? Отойдешь?
- Не мать... Включи лучше Пугачеву, может проблююсь...

- В чем разница между барабанщиком и драм-машинкой?
- В драм-машинку информацию надо вложить всего один раз!

Решил барабанщик выучиться играть еще на каком-нибудь музыкальном инструменте. Заходит в магазин, и после долгих раздумий говорит продавцу:
- Я бы хотел приобрести у вас вон ту трубу и аккордеон.
Продавец немного подумав:
- Простите, Вы барабанщик?
- Да, а что?
- Огнетушитель мы конечно можем вам продать, но вот от радиатора отопления вам придется отказаться!

Вопрос:
- Почему рок-музыканты не любят электронную почту?
Ответ:
- Потому что приходится ее принимать через POP-сервер...

Собралась рок-группа в мировое турне. Менеджер собрал всех музыкантов перед отъездом и рассказывает программу:
- Итак, сначала мы едем в Лондон, там покупаем шерсть. Дальше едем в Бразилию, продаем шерсть, покупаем кофе. Затем летим самолетом в Японию, там продаем кофе и затариваемся аппаратурой. Ну, а оттуда в Москву, продаём аппаратуру, имеем кучу бабок.
- Вопросы есть?
Тут встает барабанщик:
- Инструменты брать будем?..

Разговаривают два активных пользователя Интернета по ICQ:
- Ну, как дела?
- Да как тебе сказать? Всё нормально вроде, вот только пальцы очень болят...
- А с чего это вдруг? Что у тебя случилось?
- Да вчера с друзьями в чате висел, так всю ночь песни "Iron Maiden орали...

Хотите узнать, как заставить басиста играть тише?
- Положите перед ним нотный лист.
А еще тише?
- Напишите на нем ноты!

- Зачем группе барабанщик?
- Чтобы гитаристы казались умными!

Добавлено (07.06.2007, 17:53)
---------------------------------------------
Концерт, выступает молодая рок-группа. Спели композицию, откланялись, собираются уйти.
Зал шумит, кричат: "Давай ещё!!!"
Спели ещё раз, снова откланивается, зал не унимается: "Ещё давай!!!"
Третий раз поют... Зал по-прежнему...
Hе выдержали. Вокалист говорит:
- Господа, ну сколько ещё можно, мы уже все устали!
Голос из зала:
- Пока не научитесь!

Басист забыл в машине ключи, а дверь закрылась...
Ему понадобилось 1.5 часа, что бы открыть машину, и 3 часа, чтобы вытащить оттуда барабанщика...

Приходит соло-гитарист с жуткого похмелья на репетицию. Смотрит - гитара лежит не на том месте, где была оставлена в последний раз.
- Васек (к ритм-гитаристу), ты трогал мою гитару?
- Нет.
- Тогда ты, Санек (к бас-гитаристу)?
- Да не брал я твою гитару, - ответил тот.
- Ага! Брезгуете, сволочи!

Встречаются любитель рок-музыки и компьютерщик:
Рокер:
Чувак, ты слышал?! Новый "King Diamond" вышел?!!!
Компьютерщик:
Да-а-а?!!! А на каком чипсете?!!!...

- Что такое психоделическая мyзыка?
- Это такая мyзыка, под действием которой психи начинают размножаться делением...

Книжный базар. Здоровенный чудила с оголенным торсом, весь в татуировках продаёт компакт-диски. Подходит сухенький интеллигентик и робко спрашивает:
- А у вас есть "The Cure"?
Лицо чудилы искажается в попытке подумать и он удивлённо переспрашивает:
- "Зэк Юра"?...

- Чем барабанное соло похоже на насморк?
- Все могут точно сказать, когда оно началось, но никто точно не знает, когда оно закончится...

Гитарист и священник умерли в один день и одновременно оказались у ворот рая. Святой Пётр с радостью пропускает гитариста в рай, а священника просит подождать.
Священник возмущён:
- Я всю жизнь молился, а этот тип всю жизнь играл на своей гитаре! Почему же ты пропускаешь его вперёд ?!
- Когда ты молился - все сразу засыпали. А когда он начинал играть, то все начинали молиться...

- Какие слова барабанщика всегда завершают его совместную работу с группой?
- Эй, парни, а почему бы нам не сыграть одну из моих песен?..

Молодая рок-группа отдыхает после концерта. Участники переводят дыхание, вытирают с себя пот и пьют пиво.
Барабанщик:
- Как жаль, что мы не исполнили в самом конце наш последний суперхит! Я бы его с таким удовольствием отстучал.
Вокалист:
- Ты чего?! Я же его спел в самом начале!
Гитарист:
- Ну вы, парни, даёте. А я его третьим отыграл...

Басист говорит гитаристу:
- Хоть убей, не могу выучить партию.
В чем моя ошибка?
- В ДНК!

Приходит вокалист в магазин.
Смотрит - мозги продаются!
Гитариcт - 40 руб/кг
Ударник - 60 руб/кг
Басист - 850 руб/кг!
Он и спрашивает - а что это басистские такие дорогие?
- Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось! ;-)))

Надпись в студии: "Вход только для музыкантов и барабанщиков!"

Приходит гитарист (Г) к врачу (В). Происходит диалог:
Г. Я вот соло-гитарист. Душа коллектива. На мне все держится. Да вот что-то с головой стало: не могу ничего придумать нового. Что посоветуете?
В. А вы в постель мочитесь?
Г. Нет.
В. А курите много?
Г. Пачка в день.
В. Нормально. Может пьете немеряно?
Г. Да что вы? Пара стаканов в день, не больше.
В. Тоже ничего. А знаете что? Давайте мы вам трепанацию сделаем - посмотрим, что же с мозгами приключилось.
На том и порешили. Открывает врач черепную коробку пациента. И видит, что мозг подмок. Предлагает он тогда гитаристу оставить мозг - подсушиться. А самому пойти погулять пока. И зайти за мозгом через несколько дней. Гитарист уходит.
Проходит неделя, другая, а пациент не возвращается. Обеспокоенный врач звонит гитаристу:
В. Да вы бы, батенька, за мозгами своими зашли бы.
Г. А мне не сильно надо. Я на басухе пока...

- Как заставить двух гитаристов играть в унисон?
- Одного застрелить!

Приезжает "Prodigy" в Киев. У трапа самолета их встречает гарна украинская дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб, соль. Из самолета выходит Keith Flint, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
- Нас так еще нигде не встречали!

Добавлено (07.06.2007, 17:55)
---------------------------------------------
- Зачем группам басисты?
- Чтобы переводить барабанщику ноты!

На улице недалеко друг от друга подрабатывают два гитариста - молодой и старый. Молодой музыкант показывает суперскоростную технику, "пилит" по всему грифу, сногсшибательно импровизирует, а старый скромно стоит в сторонке и извлекает вдумчиво пару-другую нот. Около молодого гитариста - никого, около старого - толпа народу.
Один слушатель не выдержал, подошёл к старому музыканту и спрашивает:
- Как так получается, что тот молодой музыкант быстро играет, показывает фантастическую технику, и его никто не слушает, а вы спокойно играете несколько нот и вас слушает толпа народу?
- Он только еще ищет свою ноту, а я свою уже нашёл...

- А ты заметил, как мой голос наполнил концертный зал?
- А ты заметил, как люди стали покидать зал, чтобы освободить место для твоего голоса?...

Встречаются два музыканта:
- Ну, как жизнь? Чего нового?
- Хорошо, вот новый диск выпустил.
- Продал уже что-то?
- Да. Дом, квартиру, машину...

Сын бас-гитариста подходит к папе (папа рубит на басухе) и спрашивает:
- Пап, а ты когда вырастешь, кем станешь?

Одна молодая рок-группа классно играет, но, как водится, прозябает в полной неизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и приходит в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и прочее... Группа опять страшно напрягается, за полгода делает шикарную программу и едет с ней на конкурс.:
И вот, собственно, конкурс. Час до выступления - басист куда-то исчез. Полчаса - тоже нет. 10 минут - нет. Наконец пора выступать, вокалист в отчаяньи берется за бас, они страшно лажают, их освистывают, продюсер рвет все контракты.:
Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в сосиску басист с двумя телками и, икая, говорит:
- Смотрел я тут из зала, как мы выступали... ТАКАЯ ЛАЖА!!!

Было у отца три сына: два умных, а третий басист...

Сидит на репетиции гитарист - плачет...
Приходит драммер - "Чего ревешь?"
- А мне басист струну расстроил!!!
- А чего не настроишь?
- А он не сказал какую, аааа!!!!

А знаете, почему басисты не болеют? ПОТОМУ ЧТО У МИКРОБОВ ТОЖЕ ЕСТЬ ГОРДОСТЬ!!!

Рок-группа на записи в студии. Звукорежиссер, обращаясь к басисту:
- Настройте бас! Жуткая же фальшь!
Басист дергает все струны поочередно и сообщает:
- Шэф, все струны одинаково натянуты!
Гитарист басисту:
- Идиот! Дело же не в натяжении, важно, что б колки были параллельно!

- Как узнать, что в дверь стучицца барабанщик?
- Стук будет неритмичным...

К изестной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает:
- Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
- Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают.
- Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает.
- Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! У меня уже два золотых и три платиновых диска плюс пиратские копии на каждом углу! Какой же вы поклонник, если так невнимательны?!
- Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой...

- Почему ты продал свою бас-гитару?
- Я случайно узнал, что мой сосед купил ружьё...

В одной семье родился ребенок. Они его к гадалке.
Та разложила перед дитём водки пузырь, колоду карт и косяк. Говорит мол к чему потянется - от того его оберегать надо будет.
Малыш посмарел и весь этот натюрморт в охапку ухватил. Родители в шоке. А гадалка говорит:
- Ну ничё, музыканты тоже люди.

- Сколько нужно ударников, чтобы сменить лампочку?
- 1. Но он штук десять разобьет, прежде чем поймет, что они вкручиваются, а не просто вставляются.

Добавлено (07.06.2007, 17:55)
---------------------------------------------
Пpистает Макаpевич к Леннону:
- Джон, а Джон...
- Пошел на..., бездаpность.
- Hу Джо-о-он.
- Пошел на..., бездаpь.
- Hу Джон, ну ты можешь один пустячок для меня сделать?
- Hу что тебе?
- Ты сегодня вечеpом с pепетиции домой пойдешь, а я с девушкой в это вpемя гулять буду. Можно, я пpойду мимо, а ты с нами поздоpоваешься.
- Hу можно, можно, только отвали.
Вечеpом идет Макаpевич со своей геpлой.
Hавстpечу Леннон, говоpит им:
- Здpавствуй, Макаpевич.
- Пошел на..., бездаpность.

Смотрит новый русский на гитару и говорит своему другу:
- Слышь, не врубаюсь, как люди умудряются на таком инструменте играть! Пальцев на руке всего 5, а струн 6!
- Да это еще ничего! Ты представь какие мутанты на пианино играют!

Записал новый русский своего сына в музыкальную школу. Тот пришел на первое занятие, на след. раз учитель его ждет - никто не приходит. Ну, учитель подождал неделю, а потом звонит новому русскому и спрашивает:
- Куда же ваш сын пропал и почему на занятия не приходит? Новый русский ему отвечает:
- Так он уже неделю, как на гастроли уехал!

Беpлин. 9 мая 1945 года. Штиpлиц шел к Рейстагу, увенчанный медалями, в паpадной советской фоpме. Из-за угла выехали гестаповцы на мотоциклах.
"Байкеры" - подумал Штиpлиц.
"Металлист" - подумали гестаповцы.

- Папа, папа, а что такое ноты?
- Это, сынок, такой миди файл только на бумаге.

Изобрели америкосы прибор, чтоб мысли сканировать.. Ну, тестировали, и вот решили прочитать мысли музыкантов на рок-концерте...
Гитарист: "Ну как бы мне гитару повернуть? А так? не, так! Во! Теперь еще бы так! и так! Смотрится улётно!"
Вокалист: "А! Вон в толпе такая девчонка! Ща доиграем - и она моя или я не я..."
Барабанщик: "У, лажа... ща доиграем - нажрусь нафиг!!!!!!!!!"
Басист: "До-соль, до-соль, до-соль, до-соль..."

Если музыкант плохо играет, ему дают две палочки и называют его барабанщиком, если он продолжает плохо играть, у него отбирают одну и называют дирижером.

Приходит мужик после вчерашнего застолья на работу и всем рассказывает:
- Живут же люди - имеют золотые унитазы!
- Как, где, не может быть!
- Пойдемте - сами увидите. Приводит их к квартире и звонит в дверь. Дверь открывает пацан лет пяти, оглядывает пришедших и кричит отцу:
- Пап, к нам дядя пришел, который тебе вчера в саксофон накакал!

Приходит бас-гитарист на репитицию с фингалом под глазом. Барабанщик подлетает:
- Кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели мой бас отобрать.
- Да ты что, а увидишь, опознать их сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.

Вопрос:
- Как подзвучить барабаны 3-мя микрофонами?
Ответ:
- Один в бочку, два в руки...

Является басисту джин
- Исполню любые три твоих желания!
- Да ну! тогда для начала, хочу гитару басуху крутую, фирменную, пятиструнную.. .что б звучала ураганно!
- Нет проблем!
- Вау! круто! так.. теперь комбарь надо такой, чтоб просто на части разрывало!!! ватт эдак в 900!!!
- Пожалуйста
Появляется басовый комбик, размеров со шкаф!
- Так ну теперь, наверно, можно и концерт на стадионе с кучей народу, с крутым светом, звуком, видеосъёмки и т.п.... А нет, постой, погоди! давай лучше сперва, чтобы мы с барабанщиком в сильную долю попадали!
- (Джин, поморщившись и почесав голову) Слушай, а может всёже концерт?

Вот тебе подарок на Новый год, - говорит отец, вручая сыну гитару.
- Спасибо! - благодарит сын. - Подожди, а почему она без струн?
- Не всё сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.

Привели двоих преступников рокера и гопника на казнь. Выполнили все инструкции. Потом палач спрашивает гопника:
- Какое твоё последнее желание?
- Музыку я люблю, хочу ещё раз послушать "Я сошла с ума" группы "Тату"!
- Хорошо, сынок! Ну, а у тебя какое последнее желание? - спрашивает рокера.
- Умоляю, казните меня первым!

- Прикинь, скоро фестиваль "Рок против наркотиков" !
- А, это типа "Пчелы против меда"...

Гитарист спрашивает басиста:
- Вася, а почему ты не был на репетиции?
- А что, было очень заметно?
- Да, первый раз бас не фальшивил...


"So easy to blame the everlasting fear on a pathetic attempt to justify the ending of life..."
Chuck Schuldiner
 
Insanus_UltorДата: Пятница, 08.06.2007, 09:26 | Сообщение # 2
Хозяин Дурдома
Группа: Администраторы
Сообщений: 290
Репутация: 5
Статус: Offline
оу... не плохой набор анеков...

Dear God, make everyone die. Amen.



 
СкрипкаДата: Пятница, 06.07.2007, 21:19 | Сообщение # 3
Председатель Совета Неформалов
Группа: Модераторы
Сообщений: 89
Репутация: 7
Статус: Offline
Hecatomb665, спасибо за прекрасный набор, а еще что-нить есть?? smile

Hear no evil, speak no evil
See no evil, feel no evil,
Dream no evil, fear no evil,
Touch no evil, taste no evil
 
HINДата: Среда, 12.09.2007, 18:59 | Сообщение # 4
Хищник
Группа: Сваи
Сообщений: 183
Репутация: 4
Статус: Offline
а может не только по музыкантов?

Москва, Светлое Христово Воскресенье.
По улице идет чувак, несет в руках крашеное яйцо - красное с белым. Hавстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски.
Повстречавшись, приветствуют друг друга:
- Спартак чемпион!
- Воистину чемпион!

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

В одной конторе виснет виндовозный сервак периодически и в этот момент его надо перезагрузить, а как поймать момент, чела же не посадишь. Поставили рядом системник с линуксом, он тот сервак пингует и как перестает отвечать у этого системника выезжает панель CD-ROM нажимая ресет насерваке. 21 век

Едит туристически автобус на юг, вдруг он выезжает на плохую догогу автобус начинает трести.
На заднем сиденье сидят два педика, и от трясски один позбудился и говорит другому:
-Давай, ну это ....
-Нет ну ты что? люди вокруг
-Да они спят
-А как начнём так сразу проснуться
-Да смотри сам
Один встаёт и спрашивает стакан воды, разумееться, ему никто не ответил, и они начали.
С утра на передних сиденьях просыпаються два алкаша, один достаёт 100 грам и выпивает их, второй говорит:
-А ты чё мне не оставил?
-Ой извини забыл
-Ладно щас у людей спрошу, всяко у кого-нибудь есть
-Стой! Не надо, а то тут один вчера стакан воды спросил, всю ноч е#али.

- Папа, а папа, это правда, что при общении на форумах и в чатах люди тупеют?
- Гы, сынок, лол!

Идет Дима Билан по улице, навстречу ему прилично одетый мужик.
- О, Димусик, привет! Ты знаешь, я давно хотел тебе в попку присунуть...
- Да пошел ты, мужик!!!
- Дима, ну ты что? Я один разок - и все, не узнает никто. Денежку кой-какую дам... Тебе что, трудно что ли?
- Отвали мужик! Для меня это абсолютно не возможно! У меня традиционная ориентация! Ты понял - НЕ ВОЗМОЖНО!
Мужик уходит, бросая через плечо:
- Ну как знаешь... А я хотел тебе за это 50 штук зелени отвалить...
Дима разворачивается, бежит пританцовывая на ходу за мужиком, при этом напевая:
- Я знаю точно, невозможное возможно...

Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули. Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу какой-то мужик коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика:
- Скажите, сэр, где мы находимся?
(долго думал)- На воздушном шаре.
- Спасибо, сэр! - и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит:
- Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
- Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
- Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно бесполезен!

Системные и прикладные программисты едут на конференцию. Встречаются у касс вокзала, где и те и другие берут билеты. Прикладники покупают по билету на нос, системщики берут один билет. Удивленные прикладники спрашивают:
- У вас че только один человек едет?
- Да нет. Все.
- А как же вы?
- А это наши трудности.
В поезде прикладники занимают места согласно купленных билетов за полчаса до отправления. За 45 сек. До отхода появляется стая системщиков. С криками <Мы товарища провожаем> вся толпа врывается в вагон закрывается в туалете. Поезд трогается. Контроллер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука, протягивает билет. Через некоторое время системщики, как тараканы, расползаются по поезду.
Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Прикладники, укравшие копирайт берут один билет. Системщики билета не берут. За 45 сек до отхода врывается толпа прикладников и запирается в туалете. Поезд трогается. Стук в дверь туалета. Выосвывается рука, протягивает билет. Системщик хватает билет и бежит в другой туалет...

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных,
ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.

Пишут вам мужчины. давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы
будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие
одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а также
дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны,
часами ожидать нас в машине у магазинов и парикмахерских, а за это вы нас
будете только е.ать!

Что такое мужская и женская дружба:
1. Жена ночью не ночевала дома, под утро пришла домой и сказала мужу что была у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что его жены не было у них.
2. Муж ночью не ночевал дома, под утро пришл домой и сказал жене что была у друга. Жена обзвонила 10 лучших друзей. 5 сказали что он действительно ночевал у них, а осталные 5 - что он до сих пор у них

Если Вы ненавдите свою работу...
1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами;
2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;
3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии; .
4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать;
5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;
6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально"
7. Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!"

Два системных администратора сидят на скамейке, выпив два балона пива.
- Вооотт... Я, блин, как начинаю работать вечером, так зараза черти
с клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня?
- Аааа... у тя... платформа какая?
- FreeBSD!
- Блин сноси ее на х..., у меня так же было, пока Linux не поставил!
- И че?...
- Нормально! Сидят три пингвина в холодильнике Пиво стерегут!!

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но... ругается очень.
- И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин ****** вонючие!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина. Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, простите!!!
Мужик, растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, еще тише:
- Простите, а можно вопросик? А что вам курица сделала?!

Внимание, появились кроты-убийцы!
Они нападают на страусов и откусывают им голову.

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Теща? Похожа...

Я хoчу, чтoбы пoд елкoй,
вместo скaзoчных звеpькoв,
былo oчень — oчень мнoгo
пoллитpoвых пузыpькoв!


 
LutherionДата: Пятница, 14.09.2007, 13:38 | Сообщение # 5
Демон
Группа: Фан Клуб
Сообщений: 289
Репутация: 6
Статус: Offline
biggrin Жгёте!!! biggrin

"...безжалостный, хладнокровный, извращённый ублюдок. У вас нет ни чести, ни совести. Вы дьявольски умны и чертовски изобретательны. Перехитрить вас можете только вы сами. Вы любите всё масштабное: если спать, то с королевой, если повелевать, то всей Вселенной." Copyright by "Razmary's Child"

 
GothPoweRДата: Вторник, 18.09.2007, 19:13 | Сообщение # 6
Экзорцист
Группа: Сваи
Сообщений: 53
Репутация: 1
Статус: Offline
HIN зач0т, давай еще программистских! biggrin

Свет рождается лишь во Тьме...

Сообщение отредактировал GothPoweR - Вторник, 18.09.2007, 19:16
 
HINДата: Среда, 19.09.2007, 08:32 | Сообщение # 7
Хищник
Группа: Сваи
Сообщений: 183
Репутация: 4
Статус: Offline
Quote (GothPoweR)
HIN зач0т, давай еще программистских!

Эз ю вищ

Сидит ночью программист за компом, вдруг стук в дверь. Открывает, смотрит, на площадке стоит смерть с косой, правда маленькая такая на 3,5 дюйма.
Программист: "Вроде я ещё молодой, рано мне помирать!"
Смерть: "Да не боись, не к тебе я, а к винту твоему!"

- У вас Windows не виснет?
- А вы его Install-иpовали?

Встpетились как-то на yлице Windows-95 и Windows-98.
Windows-95 и говоpит: "Hy что, в pестоpан пойдем или здесь зависнем?"

Люди делятся на три категории: тех, кто не слышал о Билле Гейтсе, тех кто ненавидит Билла Гейтся и самого Билла Гейтса.

- Как повысить pождаемость на планете?
- Заставить Microsot выпускать пpезеpвативы!

Подходит юзер к сисадмину и говорит:
- Скажи мне, любезный, в чем коренное отличие Windows95 от Windows98?
Админ почесал немытую репу и ответил:
- Тем, что количество ошибок в win95 надо было умножать на 95, а в win98 соответственно на 98.
Юзер подумал и мечтательно заявил:
- Наверное в Windows 3.1 так было мало ошибок....
Админ:
- Идиот, тогда из трех пользователей выживал только один!

Идёт презентация новой версии Windows. Полный зал народу. Сам Билл Гейтс на трибуне. Вдруг где-то у входа слышатся звуки драки. Один программист ( 1 ) тщетно пытается рассмотреть то, что происходит. И он оращается к соседу ( 2 ), сидящему ближе:
(1) - Извините, что там творится?
(2) - Да в зал ворвался какой-то хакер с BFG-9000 и нацелил его на Гейтса. Оружие, небось, из DOOM'а дабаггером выдрал.
(1) - И что?
(2) - Да программисты, стоящие рядом, скрутили его, пушку отобрали.
(1) - Но почему?
(2) - Да чтобы без очереди не лез !

Лежат в корзине OS/2 три проги и разговаривают.
Первая второй:
- Тя за что в корзину отправили?
- За то, что я не под Windows. А тебя?
- За то, что я под Windows.
Оба третьей:
- А тебя?
- За то, что я и есть Windows.

- Какая разница между Windows и жнщиной?
- Да никакой: та же способность вываливать тонны бесполезной инфы и по три раза переспрашивать очевидное.

На митинском рынке:
"Скажите, у вас что-нибудь из порнушки есть?"
"Только Windows..."

Заставка во время установки Windows. "Microsoft Windows 95 готовится к своему первому зависанию".

Помер Билл Гейтс. Попал он на тот свет, а там только что закончилась Великая Автоматизация, и вместо Петра с ключами стоит компьютер с ОС Windows. На мониторе диалоговое окно с сообщением: "Билл! За твои заслуги перед человечеством Бог предоставляет тебе самому выбрать между раем и адом". Под сообщением, три кнопки: "Yes, No и Cancel".

Добавлено (19.09.2007, 08:32)
---------------------------------------------
Юзер - это человек, который иногда наступает на грабли.
Чайник - это человек, который всегда наступает на грабли.
Ламер - это человек, который считает, что не наступает на грабли, но на самом деле наступает на них чаще, чем чайник.
Программист - это человек, который изобретает новые грабли.
Билл Гейтс - некое мифическое существо, покровителей граблей.
МикроСофт - завод по производству граблей.
Ассемблер - язык программирования, в котором программист наступает на грабли миллион раз в секунду.

Общение с Путиным он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2. Не западло!

Хакер подходит к телефону:
Звонящий: Алло!
Хакер: Проверка пользователя и пароля.
Звонящий: Алло! Что такое?! Что случилось?
Хакер: Для справки нажмите F1.
Звонящий: Какое F1!!! У меня дисковый телефон!
Хакер: Тогда вставьте Диск N2 и нажмите Enter.
Звонящий: Какой диск! Какое F1! Васю можно?!
Хакер: Указаный Вами пользователь не найден, повторите попытку позже.

Сидит хакер со своей девчонкой в комнате, хакер за компом, девчонка на кресле.
Хакер что-то делает, а девочка хочет привлечь его внимание: - А у нас вчера под окнами НЛО завис...
Хакер (сердито, не отрываясь от компа):
- Надо было UNIX ставить, под "окнами" все виснет...

Лежит програмист в постели с девушкой, водит по ней пальцем и приговаривает:
- Что-то я не пойму, где здесь вход на сайт, а где просто баннеры?

В одном из ВУЗов выпускникам - пpогpаммистам задали вопpос: "Вы сели в самолет, и вам сообщили, что пpогpамму для боpтовых компьютеpов писали вы сами. Что вы будете делать?" Все студенты дpужно ответили "Постаpаюсь выбpаться из этого самолета и полететь следующим pейсом", а один ответил "Hичего не буду делать.". И пояснил: "С моей пpогpаммой этот самолет даже на взлетку не выpулит..."

С этого дня! У нас и везде! Лицензионные версии Windows ХР в переводе Гоблина!

Электронная коммерция. Встречаются два друга:
- Ты как?
- Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов.
- Виртуальных? Я даже не видел таких!

Идет программист по улице. Встречает девушек.
- Девушки, хотите мороженное?
- Нет.
- А если я вас в кино приглашу, пойдете?
- Нет!
- А может зайдем в кафе? Я вас шампанским угощу...
- Нет!!!
"Странно, стандартные драйверы не подошли" - подумал программист

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат", уничтожьте его, не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года!

Японская фирма выпустила новую версию игры ТАМАГОЧИ. Игра работает под управлением Windows 95 и называется ТАМАГЛЮЧИ

По окончании инсталляции программ Microsoft очень часто можно прочесть -
Мы долго и трудно работали. Наслаждайтесь!
После работы с некоторыми программами Microsoft хочется изменить эту надпись таким образом:
Мы долго и трудно работали. Теперь... ваша очередь!

Молодой спец спрашивает у хакера:
- А почему у меня Internet не работает?
- А у тебя Ти-Си-Пи-Ай-Пи (TCP-IP) стоит?
- Конечно стоит! Но как ты его назвал!

Возлюбленная компьютеpщика муpлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться?
- А зачем? Я щас и так взломаю...

Умеp пpогpаммист, попал на небо. Подходит к нему Аpхангел и говоpит: "Жил ты непpаведно, но и гpешил немного, так что сам выбиpай куда тебя в компьтеpный pай или в компьютеpный ад."
Подумал, подумал пpогpаммист и говоpит: "А покажите мне pай."
Ему показывают кpутейший компьтеpный центp, там pазные компы навоpоченые, мультимедии всякие, сеpвеpа кpутые.
И говоpит ему Аpхангел: "Будешь ты тут юзеpом." Понpавилось это пpогpаммисту и он пpосит показать ему ад.
Hа что Аpхангел отвечае: "Это здесь же, только будешь ты сисадмином."

Hастоящие программисты считают, что...
- в 1 км 1024 м
- в сутках 24 часа или 3 байта
- в результате перехода от 16 битовых приложений к 32 битовым объем "Войны и мира" не удвоится
- "на порядок" - это в два раза
- А.Битов тоже пишет программы
- БМП - не боевая машина, а битмэп в Виндах
- Reset - не кнопка, а горькая необходимость
- метод Кнута и Пряника - алгоритм, описанный в известной монографии Кнута и позднее модифицированный Пряником
- Мистер X - это журнал для поклонников X Windows
- SS10 - это не ракета, а рабочая станция
- общество "Память" SIMMами не торгует
- популярность программы обратно пропорциональна количеству имеющихся в ней функций
- программа закончена, когда клиент расплатился
- настоящие программы никогда не пишутся за деньги.

Сын программера приходит из школы. Отец:
- Как диктант?
- Да так. Всего две ошибки. Hо, в общем, скомпилировался.

Земля
2050 год
Генетический программер разбирает очерендной кусок генной последовательности и видит следующий комментарий : /* A eti geny nado by ubrat nahren. Archangel Gavriil */

- Вы с компьютером на "ты" или на "вы"?
- Я с ним на "еп твою мать!"

Новая, молодая жена Билла Гейтса, после первой брачной ночи говорит:
- Дорогой, теперь я понимаю, почему ты так назвал свою фирму.

- Пpавда что Билл Гейтс самый знаменитый человек на земле? Ответ:
- Hе совсем. Его маму вспоминают гоpаздо чаще !

Одному человеку надоело работать с Windows, он выдернул шнур из розетки…
На экране надпись: "А вы уверены?".

Возвращается как-то раз программист с работы домой. Навстречу — лягушка. И говорит она ему человечьим голосом:
— Слушай, я не лягушка, а заколдованная царевна. Если меня поцеловать, я расколдуюсь, и ты на мне женишься. Мы будем жить радостно и счастливо. Тебе невероятно повезло.
Программист поднимает лягушку, кладет в карман и идет дальше. Лягушка в кармане дергается:
— Слушай, ты не понял! Меня надо поцеловать — я превращусь в красивую девушку, ты на мне женишься...
Программист достает лягушку из кармана и объясняет:
— Понимаешь, я программист. Мне с девушками возиться некогда. А говорящая лягушка — это прикольно!

Отряд милиции особого назначения разогнал толпу бунтующих программистов... до 1Ггц.

Однажды молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашел там повестку в райвоенкомат.
— Опять этот чертов спам, — прорычал он, нервно разрывая повестку в клочья.

Тест
Если вы добры, получаете 200 очков, нет — 100.
Если вы умны, получаете 20 очков, нет — 10.
Если вы красивы, получаете 2 очка, нет — 1.
Результат. Если вы набрали 111 очков, вы — злобный тупой урод…

Первая аксиома компьютеров.
Чтобы ошибиться, достаточно компьютера, но чтобы действительно испортить все, нужен все-таки еще и человек.


 
GarpiaДата: Воскресенье, 30.11.2008, 14:50 | Сообщение # 8
Рядовой
Группа: Сваи
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
[color=red]А вот мои любимые, ПРО БАЙКЕРОВ:
1) Надпись на косухе байкера на спине: "Если ты сейчас читаешь эту надпись, значит моя баба упала с мотоцикла..."
2) Попадают после Смерти в Чистилище священник и байкер. И Бог распоряжается так: "Священника - в АД, а байкера - в РАЙ!"
Батюшка с негодованием и величайшим изумлением в глазах вопрошает: "КАК ЖЕ ТАК?!..Я ведь всю свою жизнь в церкви проработал, Тебе верой и правдой служил!.." А Бог ему отвечает: "Да на твоих скучных проповедях прихожане только зевали, а когда БАЙКЕР по дороге проносился - люди РЕАЛЬНО КРЕСТИТЬСЯ НАЧИНАЛИ!.."
3) Байкер дома разбирает свою "машину" несколько часов подряд. Рядом крутится жена. Он на нее никакого внимания. Еще через час она не выдерживает и начинает на него орать:
- Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься и меня как будто нет здесь! Я что, вещь?!
Он, смотря то на нее, то на байк:
- Ты ВЕЩЬ? Нее...Вот БАЙК - это ВЕЩЬ!
4) Привозят в травмпункт байкера после аварии. Спрашивают, как, мол, дело было? Да вот, говорит, иду сотню, а навстречу двое на байках летят парой, ноздря в ноздрю, фарами слепят. Ну, думаю, не ударю в грязь лицом, проскочу между ними, а оказалось КАМАЗ! ;-)

Добавлено (30.11.2008, 14:50)
---------------------------------------------
[color=red] P.S. Надеюсь, ниженаписанная "Сказка про металлистов" вас хоть немного повеселит.
P. P. S. Заранее прошу меня извинить за наличие в "сказке" некоторых слов и выражений (это "произведение" НЕ МОЕГО ПЕРА дело!..) ;-)
ВНИМАНИЕ! СЛАБОНЕРВНЫМ И БЕРЕМЕННЫМ ЖЕНЩИНАМ, А ТАКЖЕ ЛИЦАМ С ОСЛАБЛЕННОЙ ПСИХИКОЙ ЧИТАТЬ НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ! ;-)

Итак, садись поудобнее и слушай "Сказку про металлистов":
Расклад таков: прекрасная принцесса заточена в замке, охраняемом драконом. Далее следуют различные концовки с участием металлистов различных направлений в роли прекрасного принца.

POWER METAL:
Главный герой появляется на огненном пегасе, возносится к облакам и высекает мечом из грозовой тучи молнии, которые тотчас же убивают дракона. Герой спасает принцессу и занимается с ней любовью в заколдованном лесу. Огненный пегас ревниво бьет копытом.

THRASH METAL:
Главный герой появляется, бьется с драконом, спасает принцессу и трахает ее. Затем оба напиваются. По пьяной лавочке выясняется, что принцесса путает "thrash" с "trash"-ом. Герой, оскорбленный вопиющим невежеством, принуждает принцессу к минету, а та в свое время, понимая невозможность уронить свое царское достоинство, идет на хитрость и предлагает лучше послушать ранних "Слэеров" и поматать хаером. На том и порешили.

HEAVY METAL:
Главный герой появляется на харлее с веселой компанией. Спаивают дракона, обессиленного привязывают за хвост к байку и пускают по горам. Смеясь, все долго наслаждаются зрелищем. Опосля "заправляются" пивом, отправляются за принцессой, перекрашивают ей волосы в белый цвет, напаивают и "пускают по кругу". Затем сажают принцессу на заднее сиденье байка и уезжают на байк-шоу продолжать веселье.

FOLK METAL:
Главный герой появляется с друзьями, играющими на гармошках, скрипках, дудках и многих других странных инструментах; дракон засыпает (утомленный танцующими). Потом все сваливают…без принцессы.

VIKING METAL:
Главный герой появляется на драккаре, убивает дракона своим великим топором, сдирает с него шкуру и съедает его, шкуру вешает вместо паруса; до смерти насилует принцессу, крадет ее приданное. Потом придает останки дракона и принцессы огню и рассеивает их прах по воде. Осердчав, разносит по камешкам замок, сжигает всю растительность и перед тем, как уплыть, придает это скверное место проклятию.

DEATH METAL:
Главный герой появляется и демонстирует дракону свой замогильно-ужасный гроулинг. Дракон замертво падает. Герой трахает принцессу и убивает ее, затем трахает еще раз и уходит.

BLACK METAL:
Главный герой появляется в полночь, убивает дракона и сажает его на кол перед замком. Затем он содомизирует принцессу, пьет ее кровь во время ритуала перед тем как ее убить. После, он сажает ее на кол рядом с драконом.

(Про GRINDCORE & GORE METAL писать НЕ СТОИТ...(по крайней мере ЗДЕСЬ!..;-)))

DOOM METAL:
Главный герой появляется, видит размеры дракона и думает о том, что никогда не сможет с ним справиться; впадает в депрессию, залезает на гору и горько плачет. Расчувствовавшийся дракон перебирается на гору к герою и, обнявшись, они отчаянно ревут. Герой совершает самоубийство. Не перенеся таких душевных стенаний, принцесса тоже кончает жизнь самоубийством. Дракон ест его и ее тело на десерт. Вот и конец грустной истории...

PROGRESSIVE METAL:
Главный герой появляется с гитарой и выдает соло на 26 минут. Дракон убивает себя от скуки. Герой заходит в покои принцессы, играет еще одно соло со всеми техниками и наворотами, которые он выучил на последнем курсе консерватории. Принцесса сбегает на поиски героя от "HEAVY METAL".

GLAM METAL:
Главный герой появляется, дракон смеется над внешним видом парня и пропускает его. Герой тырит грим принцессы и пытается покрасить замок в чудный розовый цвет. Затем все дружно выжигают волосы перекесью, натягивают ласины и герой дает мастер класс по сцен. движению.

NU METAL:
Главный герой появляется на подержанной Honda Civic и под дисторшен выдает дракону словесную тераду минут на 15; пытается биться с драконом, но гибнет, когда загораются его идиотские мешковатые шмотки. После чего дракон, улыбаясь, наблюдает как мешковатые шмотки догорают.

PUNK:
Главной герой появляется и запахом изо рта сражает дракона наповал. Затем пробирается к принцессе, обливает ее с головы до ног пивом и разъясняет о противостоянии человека против системы. После тщетных попыток поставить принцессе ирокез, отправляется спать в уборную принцессы.

GOTH:
Главной герой появляется и жалуется на бессмысленность жизни дракону. Принцесса и дракон до старости его утешают.
ЛИБО ТАКОЙ СЮЖЕТ: Принц приезжает в черной карете, от лицезрения недостаточно готичного замка впадает в депрессию, смотрит в глаза дракону, дракон впадает в депрессию и убивает себя. Находит принцессу, понимает, что она не "тру" - впадает в еще более глубокую депрессию, принцесса тоже впадает в депрессию, все герои сказки впадают в депрессию....жизнь не удалась...мир не совершенен...В конце остается добавить всеобщий суицид на фоне абсолютного несовершенства и бессмысленности...


"Земля к земле, прах к праху, тлен к тлену; с незыблемой верой в Воскрешение к Вечной Жизни..."
 
Форум Фан-клуба передачи Рок-Прицел » Общение » Юмор » Анекдоты
Страница 1 из 11
Поиск:


 Insanus © 2007