Главная страница Мой профиль Регистрация Выход Вход
Приветствую Вас Проездом |
Четверг
23.11.2017
19:47

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск ]
Страница 1 из 11
Форум Фан-клуба передачи Рок-Прицел » Общение » Юмор » Правила (Полный набор))))
Правила
De_MannДата: Пятница, 22.06.2007, 09:14 | Сообщение # 1
Лейтенант
Группа: Сваи
Сообщений: 59
Репутация: 3
Статус: Offline
1) Будь брутальным.
2) Будь маньяком.
3) Будь брутальным маньяком.
4) Используй слово "брутальный" как можно чаще. Например : брутальный счёт, брутально поспать, брутальная яичница.
5) Рычи.
6) Р-р-р-р-р-ы-ы-ы-ы-ы!!!
7) Используй словосочетание "ёбаный социум" как можно чаще.
Стучи бластбиты любыми предметами : ручками, вилками, пальцами.
9) Не забывай при этом рычать.
10) Ёбаный социум!
11) Борода - это круто.
12) In Flames - пидары
13) Умей выговаривать фамилию Питера Тангтгрена.
14) Ты должен съесть хотя бы одну библию.
15) Создай группу, в которой будет хотя бы один бывший студент-патологоанатом.
16) Утверждай, что ты реинкарнация римского солдата, распявшего Христа.
17) Чак Шулдинер - бог. In Flames - пидары.
1 На всех фотограяфиях твоей группы участники должны стоять полукругом и смотреть в объектив сверху вниз.
19) Часами спорь о том, кто круче :Крис Барнс или Джорж Фишер.
20) Ёбаный брутальный социум!
21) На концертах крути хаером со скоростью не менее одного оборота в секунду.
22) Носи майки групп, чьи лого наиболее кровавы и брутальны.
23) Среди них должны быть минимум две Cannibal Corpse.
24) Используй в своих текстах словосочетания типа " репульсивная концепция сомнабуфолистической посессии". Неважно, что ты сам не знаешь их значения.
25) Так же для написания текстов используй судебно-медецинский справочник.
26) Сделай хотя бы один кавер на Slayer.
27) Заявляй, что любишь old school, но не слушай ничего из этого направления.
2 Сделай клип, где бомж превращается в демона.
29) Если во время выступления твоей группы ты забыл текст - просто продолжай рычать в микрофон. Никто ничего не заметит.
30) Все твои соло должны напоминать бульканье.
31) Периодически просматривай "Лики смерти".
32) При этом громко хохочи и показывай на экран пальцем.
33) Даже если тебе при этом хочется сблевануть.
34) Power это не метал!
35) Ставь своей подруге Sinister с Ричел со словами "Что бы завтра умела так же!".
36) Если кто-то спросит тебя, как ты можешь слушать этот ужас, зарычи, отбей бластбит об оппонента, назови его пидаром и представителем ёбаного социума. Вообщем найди ответ.
37) Пей пиво! Оно способствует улучшению фигуры.
3 Когда в твои руки попадает гитара, первым делом наигрывай Hammer smashed face.
39) Разводи опарышей в мясе из твоего холодильника.
40) Относись снисходительно к думерам - они всего лишь заторможенные дэзеры.
41) В твоём браузере должна быть ссылка на Rotten.com
42) Утверждай, что блэкеры - раскрашенные пингвины.
43) Являйся фанатом Marduk и Immortal.
44) Делай вид, что правило 42 и правило 43 не противоречат друг другу.
45) Если у тебя родился сын - назови его Демоном.
46) Если у тебя нет сына, то купи хомячка и назови его Демоном.
47) Для интро к своим песням используй диалоги, монологи и истошные вопли из фильмов ужасов.
4 "Крик" это не фильм ужасов!
49) Наноси травмы людям в майках "Korn" и "Limp bizkit".
50) Забивай на сценический имидж- на сцену можно выходить и в семейниках. Лучший пример - Барни из Napalm Death.
51) Разработай на своём лице брутально-маниакальную улыбку.
52) Смотри Southpark! Картмэн рулит!
53) Польша и Флорида должны быть для тебя самыми привлекательными туристическими местами.
54) Снимись в фильме с Джимом Кэрри.
55) Бас должен быть настроен так низко, что бы при его звуках твой съеденный обед поднимался к горлу.
56) Любой примитивный перебор на басу считается охуеным соляком и обязательно вызовет восторг у твоих фэнов.
57) Трахай подругу под самые быстрые песни и попытайся подстроиться по ритм.
5 Если она начнёт канючить и просить поставить свою готику - вруби ей Fucked With a Knife!
59) Когда у тебя берут интервью - пошло и тупо шути. Не забывай про "ёбаный социум"!
60) В конце интервью, если интервьюирующий :
А) мужик - пообещай увидеть его в аду.
Б) женщина - ненароком намекни на возможность анального секса.


Все что нас не убивает, делает нас сильнее...

Ars longa, Vita brevis...

 
Insanus_UltorДата: Суббота, 30.06.2007, 00:40 | Сообщение # 2
Хозяин Дурдома
Группа: Администраторы
Сообщений: 290
Репутация: 5
Статус: Offline
зачот

Dear God, make everyone die. Amen.



 
De_MannДата: Вторник, 03.07.2007, 10:31 | Сообщение # 3
Лейтенант
Группа: Сваи
Сообщений: 59
Репутация: 3
Статус: Offline
Я бы еще правил разместил, да не убираются они...

Все что нас не убивает, делает нас сильнее...

Ars longa, Vita brevis...

 
Insanus_UltorДата: Среда, 04.07.2007, 00:31 | Сообщение # 4
Хозяин Дурдома
Группа: Администраторы
Сообщений: 290
Репутация: 5
Статус: Offline
De_Mann, добавляй ниже cool

Dear God, make everyone die. Amen.



 
De_MannДата: Среда, 04.07.2007, 23:00 | Сообщение # 5
Лейтенант
Группа: Сваи
Сообщений: 59
Репутация: 3
Статус: Offline
правила Паган-Металлиста

1. Будь Язычником.
2. Подчёркивай это 24 часа в сутки: носи национальную одежду, употребляй как можно чаще устаревшие слова, пей только квас и мёд. Не забывай носить с собой точную копию друручного меча, найденного в кургане (не важно в каком - всё равно о нём никто не знает) и датированного 8 веком от Начала Христианской Лжи.
3. Даже если тебе на язычество, честно говоря, начхать, всё равно старайся хотя бы выглядеть язычником, и постоянно это подчёркивай и демонстрируй.
4. В каждом твоём высказывании последней фразой должна быть "Слава Роду!" или "Во Славу Одина!"
5. Слава!
6. Повторяй последнее слово как можно чаще. Неважно, кого ты при этом славишь. Ты создаешь этим атмосферу нашего Великого Прошлого!
7. Коловрат и Мьёлнер рулят!
8. В логотипе твоей группы обязательно должен присутствовать один из этих 2-х символов. Можно даже воткнуть их одновременно, тем самым подчёркивая кровное родство Северных Народов.
9. Твоя одежда просто обязана быть усеяна коловратами! Обложка твоего альбома просто обязана быть разукрашена ими! Обои в твоей комнате - тоже! Впрочем, см. п. 7, идиот!
10. В довершении к двуручному мечу сделай себе кольчугу, щит и шлем (не обсуждается). Не жалей денег, Идея того стоит!
11. Сделай убийственную фотосессию с оружием и доспехами в лесу, обязательно на фоне костра!
12. Прочитай всего Асова (не обсуждается, это Священно!!!)
12. Названием твоей группы должно быть:
азъ) именем давно забытого божества, которое можно найти только в очень редких книгах;
буки) малоизвестным географическим названием, с которым связана известная легенда;
веди) любым словом, так или иначе связанным с древностью - не важно каким, будь то Лютобор, Волкодлак или Стожар.
глаголъ) зубодробительной комбинацией из 2-х слов (Вранакрик, Лихокоростель, Правитвор).
14. Прочитал Асова? Теперь садись и пиши на его основе тексты. Не можешь? Тогда просто цитируй его!
15. Руны рулят. Как можно чаще пиши ими. Если не знаешь, как они выглядят - придумай свои и объясни, что именно такими рунами писали твои давние предки - урюпинские древляне, в 5 веке до нашей... до Начала Христианской Лжи!
16. Все твои музыканты должны быть язычниками. Заставь их показывать как можно чаще свою языческую сущность. Как это сделать - см. выше.
17. Гитара - не языческий инструмент. Не играй на ней чаще, чем на репетициях или выступлениях (записях).
18. То же самое относится к барабанам, басам и прочему пришлому.
19. Сделай себе хоть один народный музинструмент: волынку, флейту, жалейку или хотя бы ложку с трещёткой.
20. Не вздумай покупать народные музинструменты в магазине. Это не по-язычески!
21. Регулярно используй этот инструмент в своём творчестве.
22. Не используй в песнях более 3-х аккордов. Это максимум, во что может уложиться душа. Всё остальное - лишнее.
23. На вопрос, почему у вас такая примитивная музыка, отвечай: "Главное - не количество аккордов. Главное - ДУХ!"
24. Как можно чаще бывай в лесу и делай там собственные фотографии. Естественно, в национальном костюме (ты же, как настоящий язычник, никогда его не снимаешь, верно?). Если до ближайшего леса тебе километров 50, то выбирайся хотя-бы в парк.
25. В лесу или парке неплохо-бы поставить идолов. Или каждый раз притаскивать их с собой.
26. Ненавидь христиан.
27. Хотя-бы одна песня в твоём альбоме должна быть посвящена борьбе с христианством.
28. Сделай себе ещё один народный инструмент. Ещё лучше - посвяти всё своё свободное время поделке народных инструментов. При записи альбома они помогут создать тебе подлинную атмо... (избавляйся от пришлых слов, Ящер тебя разорви!!!) подлинный ДУХ древности и язычества!!!
29. Придумай хотя-бы одну песню с чистым голосом.
30. Своё неумение петь чистым голосом объясняй тем, что именно так пели древние волхвы, славя... (вставь нужное имя божества из Асова или Старшей Эдды).


Все что нас не убивает, делает нас сильнее...

Ars longa, Vita brevis...

 
Insanus_UltorДата: Пятница, 06.07.2007, 13:33 | Сообщение # 6
Хозяин Дурдома
Группа: Администраторы
Сообщений: 290
Репутация: 5
Статус: Offline
De_Mann, а что нибудь еще? ohyes

Dear God, make everyone die. Amen.



 
СкрипкаДата: Пятница, 06.07.2007, 21:16 | Сообщение # 7
Председатель Совета Неформалов
Группа: Модераторы
Сообщений: 89
Репутация: 7
Статус: Offline
Слушайте, ребята, ну вы жжоте...... surprised

Hear no evil, speak no evil
See no evil, feel no evil,
Dream no evil, fear no evil,
Touch no evil, taste no evil
 
De_MannДата: Воскресенье, 08.07.2007, 23:10 | Сообщение # 8
Лейтенант
Группа: Сваи
Сообщений: 59
Репутация: 3
Статус: Offline
А вот еще, уже собственного сочинения- 101 правило рэппера... Хотите верьте, хотите нет- с одного рэппера учащегося со мной в школе писал))))...

1. Что бы ты о себе не думал, ты все-равно будешь лохом.
2. Тебя может унизить любой, но ты по прежнему считаешь себя крутым.
3. Ты не умеешь кататься на скейте.
4. Но ты считаешь себя великим скейтером.
5. Ты любишь играть в игрушки, даже если тебе более тридцати лет.
6. Игры где нет рэпа- отстойные игры, это не абсуждаицца!
7. Твой кумир- это Тупак Шакур, и ты готов порвать любого, кто стебется над его именем.
8. Но идя рвать, не забудь, что ты лох, и последствия твоего мероприятия могут оказаться весьма плачевными.
9. Эминем тоже крут, но он белый- поэтому лох.
10. Ты, кстати, тоже белый, но говори всем, что ты из гетто.
11. Ниггеры- самые крутые чуваки, поэтому говори что в душе ты черный, как бы тупо это не звучало, говори всегда так.
12. И вообще, привыкни, что все твои высказывания звучат более чем дебильно, потому что их придумывали такие же "интеллектуалы" и "крутые" как и ты.
13. Когда тебя спрашивают- почему в рэпе нет музыки, ты, пафосно отвечай- Вам этого не понять.
14. Когда тебя все-таки попросят это обьяснить поподробнее- тупо уставься в пол и молчи.
15. Все металлисты- "аццкие сотонисты".
16. А от словосочетания "Блэк Металлист" у тебя становятся мокро в штанах
17. Самые праведные христиане- рэперы.
18. Они даже ходят в церковь, хотя бы для того чтобы потрепаться о новокупленных шмотках со своими братьями по разуму.
19. Чем рэпер считает себя круче, тем больший размер шмоток он должен покупать.
20. Ты ведь очень крутой рэпер, поэтому твои кроссовки по размеру должны походить на лыжи и не забудь вставить в них цветные мажорные шнурки.
21. Слово мажор- музыкальное слово, поэтому, тебе простительно его не знать, так как ты понятия не имеешь о нормальной музыке.
22. Потому что рэп- это самая великая музыка в мире.
23. Когда тебя попросят сыграть первый тетрахорд ля-минорной гаммы, а потом взять доминантсептаккорд в Ля-мажоре с разрешением в большую терцию, возьми пару случайных нот на своем детском одноактавном синтезаторе и под смех попросившего тебя, растопырь пальцы и скажи "Иоу".
24. Вернемся к одежде. Ширинка твоих штанов, должна висеть на уровне коленок, и пусть тебе жутко неудобно ходить, имей ввиду-
25. Красота требует жертв.
26. Футболка твоя, заканчивается там, где у тебя начинается ширинка. Это тоже неудобно, но см. пункт 25.
27. Самые крутые рэперы носят дреды, чтобы считаться самым крутым рэпером, ты тоже должен носить дреды правда, твоя мамочка не разрешит тебе так сделать.
28. Пока дреды не завиты, носи свои длинные патлы под пидорской шапочкой, иначе ты будешь похож на блэкера, и твои штаны будут всегда мокреть, когда ты будешь смотреться в зеркало.
29. Когда ты завьешь свои дреды, раскрась каждую прядь в разные цвета, тогда ты станешь более похожим на клоуна.
30. Невздумай мыть голову, иначе краска сползет.
31. От тебя смердит за несколько десятков метров, поэтому на тебя всегда все странно смотрят. Но ты знаешь, что это не из-за запаха, а просто народ прется то твоей крутизны.
32. Рэперами (равно как и даунами) не становятся- ими рождаются.
33. Цитируй эту фразу всем и везде.
34. То что в скобках- не цитируй, все это и так знают.
35. Ты уважаешь рэгги.
36. Уважаешь рэгги- это не значит, что ты проникся музыкой и идеей этого стиля, это значит, что ты куришь косяки.
37. Говори всем, что ты куришь марихуану, хотя на самом деле, у тебя уже подкашиваются ноги, как только ты слышишь это слово.
38. Ты слушаешь R'n'B, но какая разница между ним и рэпом ты объяснить не можешь.
39. Ты один считаешь себя великим брэикдансером, остальные почему-то считают наоборот.
40. Твоя вера в бога прямопропорциональна размерам и дороговизне твоего креста.

Добавлено (08.07.2007, 23:09)
---------------------------------------------
ПРОДОЛЖЕНИЕ___

41. Идя по переулку блэкеров, переверни крест. Ты все-равно не знаешь зачем это надо, но я тебя уверяю- целее будешь.
42. Ты думаешь, что "аццкие сотонисты"- это кошмарные, огненные демоны посланые на землю самим "Сотоной", и принявшие человеческое обличие.
43. "Аццкие сотонисты" носят звезды, но не вздумай назвать "Аццким сотонистом" работника спецназа, иначе он напомнит тебе первую часть правила №2 а потом сделает это.
44. Идя на кладбище пить пиво, ты можешь встретить там Готов. Твоя субкультура называет Готов- лохами, хотя все встречи Готов с рэперами заканчивались напоминанием последним первой части правила №2 и исполнением оной.
45. Если, идя домой, ты заметил группу людей, идущих в средневековых доспехах и с оружием, не надо показывать на них пальцем и смеяться "гы гы гы"- ибо они очень не любят орков.
46. Никогда не пиши "рЭп" через "Е", хотя, при твоей малограмотности это простительно.
47. Хоть твои штаны и мокреют при виде блэкера, все-равно, самой страшной субкультурой для тебя остаются скинхеды.
48. По разуму, скинхеды, такие же как рэперы, только у них нет неудобных штанов и дурацких футболок, взамен их, они носят берцы и камуфляж. Это позволяет им постоянно напоминать рэперам сами-знете-какую-часть-и-какого-правила.
49. О вашем месте в мире я вам поведал, а теперь перейдем к псевдомузыке рэперов... Вспомни правило №32, смело бери микрофон и вперед на сцену!
50. О текстах можно не беспокоиться- придумывать ты их будешь по ходу выступления. Твои братья по разуму все-равно переварят любую дурь которую ты им толкнешь.
51. Главное на выступлениях- это одежда. Гротескная нелепость, глупость и пестрота твоей одежды, прямопропорциональна твоей крутости.
52. И не забудь крестЪ.
53. Ты еще не заработал на золотой с бриллиантами крест, ценой в семь миллионов долларов a la Снуп Догг, поэтому тебе придется надеть пластмассовый крест. Главное, чтобы он был большим.
54. Переверни его по нормальному- ты уже вышел из переулка блэкеров.
55. Хотя оставь как есть, все равно твои братья по разуму не поймут, что это означает.
56. Еще, на твоем концерте, на сцене, должны танцевать полуобнаженные топ-модели.
57. Но ни одна модель не согласится приити на твой лоховский концерт, поэтому окружи себя друзьями и заставь их кривляться на заднем фоне, так ты будешь похож на Эминема с его бандой D12.
58. Да, кстати, теперь вы называетесь Банда- это звучит достаточно пафосно.
59. Про музыку- забудь, любой "Туц туц туц" подойдет. Уж в этом-то ты точно будешь похож на своих кумиров.
60. Теперь ты должен придумать название своей группе.
61. Если ты не понял- группа- это ты и твои чмошники друзья, кривляющиеся на заднем плане.
62. Конечно ты можешь выступать и один, но если ты с бандой, количество пи?+№лей выданное тебе представителями любой субкультуры проходившими мимо, придется делить на несколько человек и тебе достанется меньше.
63. Ах да, ты же не умеешь делить равно как умножать, складывать и вычитать.
64. Ты умеешь только получать... Пи?+№ли...
65. Вернемся к названию. Раз вас много, значит на конце вашего названия должно стоять слово BAND.
66. Сейчас в моде трехбуквенные аббревиатуры, поэтому первая часть названия должна состоять из аббревиатуры.
67. XYI BAND, GAY Band, 4MO Band, LOH Band- Это вполне многоговорящие названия для твоей группы (можешь использовать их, ибо на более лучшие названия, ресурсов твоего мозга будет недостаточно).
68. Все рэперы считают себя философами, поэтому фраза одного из рэперов "Выпей, трахнись, покури, потом в блевотине умри"- является твоим философским девизом.
69. В твоих текстах должна присутствовать эта идеалогия.
70. Поэтому придумывай на сцене что-нибудь про косяки, женщин, тусовки и пиво.

Добавлено (08.07.2007, 23:10)
---------------------------------------------
ЕЩЕ ПРОДОЛЖЕНИЕ____

71. Ах да, я забыл, ты же у нас очень смелый рэпер, поэтому при выходе на сцену ты слова, конечно же забываешь.
72. Тебя могут выручить несколько слов, которые есть у каждого рэпера в каждой песне, вот они- Мазафака, Фак, Камон Эврибади, и конечно же- ЙОУУУУУУУУУУ.
73. Никогда не говори "Мазафака", с буквой "Р" на конце, ты так будешь похож на панка.
74. Панки похожи на скинхедов, только у первых есть ирокез на голове.
75. Дерутся панки так же, как и скинхеды.
76. Ладно, предположим. ты прошел долгой дорогой опущения, позора и напоминания тебе известного, до боли, правила. Поздравляю, ты стал супер рэперской звездой!
77. Теперь бегом в студию- на запись нового альбома. Меняя порядок произношения известных тебе трех слов ты можешь написать десяток-другой песен...
78. Альбом готов!
79. Теперь иди сними клип на самую "умную" песню.
80. Самая умная песня, это та, в которую ты ткнул пальцем с закрытыми глазами. Твои слушатели (рэперы) так же определяют самую "умную" песню.
81. Итак, клип. В клипе должно присутствовать все то, чего тебе нехватало ранее, а именно- девушки(хотя бы резиновые), Баксы(хотя бы фальшивые) и дорогие машины на заднем фоне(хотя бы из картона)
82. Теперь ты должен обойти своих "коллег по цеху". Для этого тебе нужно метать понты.
83. Во первых, купи себе крест у Снуп Догга- теперь ты такой же крутой как Снуп Догг.
84. Во Вторых, появляйся везде со своей бандой, всебудут тебя боятся и уважать.
85. На самом деле все будут над тобой смеятся, но ты все-равно будешь считать наоборот.
86. В третьих, раздели свой дом на две равных половины, в первой буешь жить ты, а во второй будет находится твое пидорское шмотье.
87. То, что только для твоих одних носков отведена целая комната, не значит что ты меняешь их чаще, чем раз в пол-года.
88. Пей пиво только из канистры, это выглядит очень тупо, но ты один считаешь иначе.
89. Ставь на всех стенках логотип своей банды.
90. Ты себя считаешь многогранно-творческой личностью, поэтому отзывайся положительно не только о рэпе, но и о попсе и New Metall'е.
91. Невздумай последнии слушать- испугаешься и описаешься.
92. Попсу тебе слушать можно, хоть от нее и становятся ватные мозги, твои же таковыми от нее не станут, в виду отсутствия оных.
93. Ты мечтаешь переспать со всей женской половиной, представителей попсовой субкультуры.
94. Но ты довольствуешься онанизмом. так как тебе не дает ни одна телка.
95. Онанизм- круто, ибо ты думаешь, что с помощью него ты накачаешь мускулы, такие какие имеются у твоих кумиров.
96. Но мы-то знаем, что у них там силикон.
97. Посмотри по ящику какую-нибудь христианскую передачу, чтобы иметь хотя бы небольшое представление о боге.
98. Библию тебе точно не осилить.
99. Хотя, ты все-равно суперзвезда, так что можешь ни над чем не париться.
100. Даже над этими правилами.
101. И для кого я их писал?! Ты хоть читать-то умеешь?


Все что нас не убивает, делает нас сильнее...

Ars longa, Vita brevis...

 
StarletДата: Вторник, 24.07.2007, 21:19 | Сообщение # 9
Психошизик
Группа: Сваи
Сообщений: 154
Репутация: 5
Статус: Offline
забавно ))

50 правил готики:
1. Помни о смерти.
2. Раскрась все в черное.
3. Люби мрак больше света, ночь больше дня, луну больше солнца.
4. ВСЕГДА помни о смерти.
5. Оформи свою спальню по собственному вкусу оклей стены черными обоями, замажь оконные стекла суриком, вместо кровати поставь гроб это мрачно, напоминает о смерти и к тому же избавит твоих близких от лишних расходов после твоего ухода.
6. Приучи себя спать не на боку, а на спине, подвязав челюсть платком и сложив руки крестообразно на груди.
7. Надеюсь, ты сам понимаешь, какие цвета допустимы в твоем костюме черный, багровый, темно-синий. Белые - только воротник рубашки и манжеты.
8. Если ты все-таки хочешь быть в белой рубашке, помни она должна быть старинного покроя, навыпуск и с оборванным воротником, как будто тебя вот-вот обезглавят.
9. Твое ложе любви недостойно так называться, если над ним не висит плеть. Неважно, что ты ею никогда не пользуешься - плеть должна висеть!
10. Помни о смерти.
11. Не упускай случая поговорить о смерти с кем бы то ни было. Например, когда эти намазанные дуры на работе опять затевают разговор о том кто сколько загребает и почему это им не фига не перепадает, напомни им, что деньги - мусор и что будете подыхать - с собой не заберете.
12. Вместо приветствия и прощания говори Memento mori.
13. Никогда не пиши рассказов, где герой, убив кого-нибудь и изнасиловав труп, поедает мозги жертвы - это уже никого не шокирует. Кстати, ты когда-нибудь ел(а) мозги Омерзительная штука, между прочим! Не веришь - попробуй сам(а)... хотя бы телячьи!
14. Как, ты все еще слушаешь Marylin Manson'a и Cradle of Filth! Прекрати немедленно ты уже повзрослел(а) и пора переходить на более серьезную музыку.
15. Если тебе уж совсем неприятны садомазохистские штучки - попробуй хотя бы заниматься сексом прикованным к кровати наручниками.
16. Никогда не отказывайся от предложения провести ночь на кладбище.
17. Ты думаешь, что эзотерическая литература - это сочинения Нострадамуса и Блаватской Выкинь из головы эту бредятину! Только практические руководства по черной магии достойны твоего внимания!
18. Читай демонологическую литературу.
19. Memento mori.
20. Вовсе необязательно увешивать себя металлом, как новогоднюю елку игрушками. Колец в виде черепов и магических символов на всех десяти пальцах рук, килограммового распятия на шее, пояса с заклепками и ошейника с шипами вполне достаточно. Вериги - уже излишество, а кольчуги пусть носят норвежские блэк-металлисты.
21. Напиши на себя некролог.
22. Никогда не упускай случая нажраться горе-то, оно ведь пьющее.
22. Помни, что наркотики для гота - не источник пошлого наслаждения, а средство самоуничтожения ради искусства, а также ради самоуничтожения.
23. Если ты вдруг страстно возжелаешь умереть, не торопись сперва изобрети изысканный способ уйти из жизни. Возможно, к этому времени желание умереть пройдет.
24. Разнести себе голову выстрелом из дробовика - антиэстетично. Придумай что-нибудь получше.
25. В отношениях с неготами всячески проявляй свою готичность. Например, на работе в перерыв засядь в уголке с томиком Энн Рэтклифф или Энн Райс - спиной к сослуживцам, но так, чтобы им было видно, ЧТО ты читаешь.

26. Будь undead. Если тебе все еще невдомек, что это такое, прочти Дракулу Брэма Стокера.
27. Когда негот спрашивает тебя, кто такие готы, отвечай, что готы - это undead (см. п. 26).
28. Не пользуйся словами типа жизнь, жив и т.д, тем более по отношению к себе. Вместо этого говори несмерть, немертв и т.д.
29. Добавляй приставку некро ко всему, к чему ее только можно добавить, например, говори некромансы вместо романсы и т.п.
30. Помни о смерти.
31. При случае процитируй Курта Кобейна I hate myself and want to die!. Только не забудь добавить, что Кобейн - лох и что группа Nirvana для тебя не существует.
32. При разговоре с готами на музыкальную тему говори, что металл - дерьмо и ты признаешь только истинную готику типа Black Tape и Sopor Aeternus. Это тебя ни к чему не обязывает если любишь металл - продолжай его слушать...
33. ...Но никогда, ни под каким видом не признавай и не показывай, что тебе нравится Paradise Lost. Запомни группы Paradise Lost для тебя не существует! Этому нет объяснения, этого нельзя ни понять, ни аргументировать. Этому надо просто поверить.
34. Если ты готик-музыкант, запомни никаких русскоязычных песен! Все песни должны быть как минимум на заумном английском. По возможности сочиняй песни на немецком, староанглийском или латыни - хоть на норвежском, главное, чтобы никто ничего не понял!
35. Надеюсь, ты сам понимаешь, что готический альбом без женского (хотя бы бэк-) вокала - все равно как выпить и не закусить. Поскольку вряд ли тебе удастся привлечь в группу кого-нибудь наподобие Лайзы Джеррард или Лив Кристин - возьми хотя бы девушку, похожую на Чичерину и хоть немного умеющую петь по-рок-н-ролльному.
36. Не особенно заботься о текстах своих песен. Неважно, что в них нет смысла - главное, чтобы было изысканно и непонятно.
37. Не забывай читать dark&horror-литературу. Рекомендуется все, что только можно найти про вампиров, оборотней, ведьм, сатанизм и родовые проклятия. Прочитал(а) Эдгара По - возьмись за Говарда Лавкрафта.
38. Пиши сам подобные произведения.
39. Публикуй их под ником, который ассоциируется с депрессией, суицидом, средневековьем, нечистой силой, садомазохизмом, сатанизмом, экзорцизмом, серийными убийствами, вампиризмом, членовредительством, психическими расстройствами и тому подобными темами - чем больше ассоциаций вызывает твой ник, тем лучше.
40. Между прочим, memento mori переводится не моментально в море, а помни о смерти.
41. Всегда показывай, как ты устал от этого гадкого мира, и как можно чаще высказывай желание умереть. Но не торопись его осуществлять.
42. Всегда говори, что твои любимые алкогольные напитки - кагор и абсент, даже если пьешь только пиво и водку.
43. Только для goth-girls всем своим видом демонстрируй собственную добродетель, неприступность и безразличие к сексу, но при этом сдавайся перед лицом каждого (или каждой), кто осмелится посягнуть на каменную стену твоего целомудрия.
44. Не обижайся на высокомерие тех готов, чей стаж в субкультуре больше твоего. Вместо этого будь сам высокомерен по отношению к тем, кто менее гот, чем ты.
45. Презирай тех, кто все еще называет готикой Marylin Manson'a и Cradle of Filth. Забудь, что сам недавно был таким же - молодые для черпака не люди!
46. Читай книги по психологии и психиатрии, интересуясь преимущественно клиническими случаями. По возможности прослушай курс лекций по психиатрии. При этом доставай лектора вопросами о разнообразных повреждениях мозга и их последствиях.
47. Сходи на экскурсию в морг. Соприсутствуй на вскрытии, если удастся, напросись в ассистенты к патологоанатому. Сфотографируйся с трупешником. Постарайся унести с собой какие-нибудь ошметки трупа - на память.
48. Если тебе посчастливилось встретить новый год в компании неготов, не надо сидеть с кислой миной на лице и думать о том, как все мерзко и противно. Вместо этого поскорее назюзюкайся до нужной кондиции и покажи собутыльникам свое истинное лицо вурдалака.
49. Еще раз повторяю помни о смерти.
50. И не слушай ничьих советов (этих в том числе).

Добавлено (24.07.2007, 21:19)
---------------------------------------------
Из сравнительно недавно прочитанных есть правила дета, и то, как представители различных направлений в музыке сдают экзамены [ но там малость пошло ]
надо ?)


..тонет в грязи мой мертвый мир..

Сообщение отредактировал Starlet - Вторник, 24.07.2007, 21:20
 
De_MannДата: Вторник, 24.07.2007, 23:38 | Сообщение # 10
Лейтенант
Группа: Сваи
Сообщений: 59
Репутация: 3
Статус: Offline
Про дэт читал... Много я вообще всяких правил подобных перечитал... А про экзамены не читал- давай, скинь...

Все что нас не убивает, делает нас сильнее...

Ars longa, Vita brevis...

 
StarletДата: Среда, 25.07.2007, 00:43 | Сообщение # 11
Психошизик
Группа: Сваи
Сообщений: 154
Репутация: 5
Статус: Offline
вот, меня очень смеяло ))

Сдаем экзамены!!
TRASH METAL: Студент заваливается в аудиторию, сжирает билет, отвечает не по теме и уходит.
HEAVY METAL: Студент приезжает на чоппере, пьяный в хлам, при входе допивает бутылку пива, бросает ее на стол преподу, берет билет, смачно рыгает, отвечает и уезжает.
DEATH METAL: Студент заходит, убивает препода и уходит.
BLACK METAL: Сдавать приходит под ночь, связывает преподшу и подвешивает ее к потолку, после чего жестоко пытает, окрапляя стол с нарисованной кровью младенцев пентаграммой.
GORE METAL: Заваливается в аудиторию, тр@хает преподшу, после чего убивает ее, тр@хает еще раз, вскрывает тело и сжирает внутренности, размазывает остатки по аудитории и тр@хает ее еще раз.
DOOM METAL: Студент берет билет, но понимает, что он никогда не ответит на эти вопросы, впадает в депрессию и убивает себя. Его труп тр@хают все присутствующие
PROGRESSIVE METAL: Студент приходит с гитарой и играет 26-минутное соло, после чего препод умирает от скуки.
GLAM METAL: Препод падает на стол от смеха, глядя на внешний вид студента, и ставит ему «отл». Студент собирает косметику у присутствующих девушек и красит билеты в розовый.
GOTHIC METAL: Студент приезжает в черной карете, заходит в аудиторию, поправляя макияж и демонстрируя пафос, впадает в депрессию и начинает плакать. Потом вспоминает о смерти и впадает в депрессию еще раз. Берет билет, видит, что он не тру, впадает в пафосную депрессию. Препод, понимая это тоже, также впадает в депрессию. Все сдающие впадают в депрессию и плачут. Экзамен не удался, этот мир несовершенен.
GRINDCORE: Студент заходит, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.
NU METAL: Студент цепляется за дверь штанами и не может войти в аудиторию.
INDUSTRIAL: Студент заходит весь в дерьме и грязи, ругается матом, и его выводят сотрудники охраны.
EMO: Студент скромно заходит в аудиторию, выглядывая из-под челки, берёт билет, видит, что ничего не знает, начинает плакать и размазывать тушь по лицу, затем ожесточенно грызёт себе вены и, видя, что препод всё равно ставит "неуд", с криком "я вас всех невавижуууу!" выпрыгивает из окна первого этажа.
PUNK ROCK: Студент заходит в черной куртке, в гавно пьяный и без зубов, плюет на пол, ссыт на стол с билетами, слегка попадая на препода, рыгает и ложится спать
RUSSIAN ROCK: Группа студентов заходит, постоянно уступая друг другу место и угощая пивом, собирают по 2-3 рубля со всех присутствующих, сдают один билет всемером и уезжают на трамвае, раскачивая его.
RAP: Студент заходит, неся с собой бумбокс и бочку с мусором, поджигает мусор и садится рядом. Берет билет и пытается ответить рифмованно.
RUSSIAN RAP: Студент присылает письмо из Ростова-на-Дону, где пишет, что трудное время ставит свою пробу, поэтому он не может приехать, но он не забудет свои корни и будет достоин.
TECHNO: Студент не приходит.
DRUM AND BASS: Студент заходит в наушниках и толпой друзей не из этого универа, билетами вынюхивают по дорожке скорости, один падает с передозом, двое начинают дергаться, слыша, как один из сдающих стучит ручкой по парте, студент выкидывает билеты и кладет вместо них флаеры на Black Sun Empire.
PSYCHEDELIC: Студент сдает экзамен, сидя в коридоре напротив стены и перебирая остатки грибов.
HARDCORE: Студент выламывает дверь головой, начинает бешено дергаться и бегать по аудитории, что-то орать, после чего падает замертво.
ACID: Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять.
IDM: Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять. Тогда он говорит, что здесь все слишком тупые для для него, и уходит.
ALTERNATIVE: Студент ставит Limp Bizkit в бумбокс рэпера, 3.14здит саксофон и, громко ругаясь английским матом, тр@хает вокалистку. Но через 5 минут его уводит Нью-Йоркская полиция.
EXPERIMENTAL: Студент садится отвечать, несет полную ахинею, иногда что-то орет, кидает на стол викингский топор, вынюхивает дорожку кокса, закусывает грибом, просит вокалистку что-нибудь спеть и иногда дует в саксофон. Никто ничего не понимает, но ему ставят «хор» и говорят, что у него есть все возможности стать отличником.
GROOVE: Студент приходит и начинает всех тр@хать.
POP: Студентка в гламурном прикиде заходит, поправляет прическу, визжит преподу «Я хочу от Вас ребенка!!», берет билет и пихает его и серебристый маркер преподу. Не понимает абсолютно ничего, что пытается сказать препод, потом теряет значок с Димой Биланом и закатывает истерику, грозясь папой. Получив «неуд», уходит тр@хаться с деканом.
RNB: Студент заходит, но тут же падает, споткнувшись о свисающую с шеи цепь. Потом рэпер 3.14здит его шубу, гламурную беретку и очки. Студент чувствует себя полным ничтожеством и уходит.
NAZI MARCHES: Бритый студент заваливается, пишет на стене «Россия для русских!», 3.14здит рэппера, пытается сдать предмет, но получает «неуд» и 3.14здит препода камелотами.
SKA: Студент 3.14здит скейтом скина и благополучно сдает предмет. Выходит и....его убивает ТРЕШ МЕТАЛИСТ сожравший свой билет. =)

Хэппи энд!


..тонет в грязи мой мертвый мир..
 
De_MannДата: Среда, 25.07.2007, 23:46 | Сообщение # 12
Лейтенант
Группа: Сваи
Сообщений: 59
Репутация: 3
Статус: Offline
И не одну тебя смеяло))))))...

Все что нас не убивает, делает нас сильнее...

Ars longa, Vita brevis...

 
Insanus_UltorДата: Суббота, 11.08.2007, 03:53 | Сообщение # 13
Хозяин Дурдома
Группа: Администраторы
Сообщений: 290
Репутация: 5
Статус: Offline
В общую кучу

40 заповедей настоящего гитариста

1. Как только ты оказываешься в музыкальном магазине, начинай играть рифы из Enter Sandman, Smells Like Teen Spirit, Smoke On The Water, только делай это как можно ужаснее.
2. Если тебе уже больше 19 лет, то можешь попрощаться с карьерой. Все лучшие гитаристы к этому возрасту уже выпустили сольные альбомы на крутых лейбаках.
3. Месяца на три тебе придется сесть на диету и попыхтеть в это время в тренажерном зале, пока твои телеса не приобретут формы греческого бога.
4. Походи в солярий или поваляйся на пляже - незагорелый гитарист не может считаться гитаристом.
5. Купи кожаную жилетку с глубоким вырезом, в который будет видно твою волосатую грудь.
6. Сделай химическую завивку - только не говори, что Брайан Мэй среди твоих кумиров.
7. Твое имя должно звучать на итальянский манер.
8. Любыми правдами и неправдами поступи в престижный музыкальный колледж.
9. Стань настолько крутым, что Jackson и Ibanez назовут в честь тебя серии своих гитар.
10. Твой главный кумир - ИОГАНН СЕБАСТЬЯН БАХ. Это - ЗАКОН!!!
11. Среди других важных для тебя музыкантов должны числиться Allan Holdworth и Chris Corea's Electric Band, чье творчество известно лишь посвященным.
12. Если тебя спросят про отношение к Блэкмору, скажи, что тебе нравится его работа в Deep Purple и Rainbow, а все, что он делает сейчас, это попса голимая.
13. Свою первую гитару ты выпилил сам... лобзиком... из "вагонки"... а гриф поставил от старой раздолбанной "акустики"...
14. Напыщенно заяви на своем официальном сайте, что 10 тыс. проданных дисков с твоими гитарными опусами - это просто до фига!!!!!!!!!
15. Транскрибируй для гитары все шесть сюит для виолончели Баха.
16. Заодно транскрибируй и все 48 прелюдий и фуг.
17. Научись играть 24 Каприз Паганини, "Полет шмеля" Римского-Корсакова и другие трендовые вещи, только играй их как можно быстрее.
18. В упор не замечай таких композиторов, как Мендельсон, Бриттен и Элгар - уж слишком они консервативные (другими словами - ИХ ЧЕРТОВСКИ СЛОЖНО ИГРАТЬ НА ГИТАРЕ!!!)
19. Отправляйся в турне с кем предложат - хоть с Селин Дион - таким образом о тебе заговорят как о серьезном музыканте и профессионале.
20. Новые альбомы издавай не чаще, чем раз в пять лет.
21. Если с тобой до сих пор не сделали интервью в японском Burrrrrn!!!, то ты потерян для общества.
22. На сцене ты можешь появляться либо в рваных джинсах, либо в "спандексе" - 3-го не дано
23. Любой крутой гитарист должен выпустить как минимум 5 видео гитарных школ. В каждом из них говори, что ты самый быстрый гитарист в мире.
24. Обязательно сделай себе промо-фотосессию "ты и твои 254 гитары".
25. Никаких 8х и 16х - только 32-е или 64-е!!!
26. Когда играешь соло на концертах, не забывай для убедительности падать на колени и откидываться назад.
27. Если ты играешь только руками - ты никто. Настоящие крутые гитареро играют ногами, зубами, языком и даже перцами...
28. Сними себе пафосный клип, в которым ты будешь расстреливать драконов огнем, вылетающим из грифа твоей гитары. Не забудь, что для клипа ты тоже должен будешь надеть "спандекс" и кожаную жилетку на голое тело. Очень желательно поставить сзади вентиляторы, чтобы волосы развевались по ветру.
29. Как можно больше играй "тэпом".
30. Соло, которое опускается ниже 12го лада - это не соло! (Соло, которое не поднимается до 25 лада - это тоже не соло)
31. Если в твоей дискографии нет ни одного альбома с "каверами" Баха, Бетховена или Моцарта, то ты явно впустую тратишь свое время.
32. Если в твоей дискографии нет ни одного акустического альбома, то ты просто бездарность.
33. На первой странице буклета каждого твоего диска должен быть изображен ты любимый, с пафосом смотрящий вдаль, и твоя гитара крупным планом.
34. На последней странице буклета каждого твоего диска должно быть в подробностях расписано на каких гитарах, струнах, комбиках, звукоснимателях и медиаторах была записана эта пластинка.
35. Обязательно запиши несколько дуэтов с себе подобными.
36. Не забудьте заодно отснять клип с "гитарной дуэлью".
37. "Бенды" пальцами делают только блюзмены - настоящие металлисты всегда используют "машину".
38. Если о тебе ни разу не написали в Guitar Player, жизнь прожита зря.
39. Не забудь дать имя своему инструменту, причем желательно абсолютно безвкусное, типа: "Порождающая огонь" или "Дочь Ричи".
40. И, наконец, найти себе работу в области электроники, программного обеспечения или высоких технологий - только так ты заработаешь хоть какие-то деньги!!!!!!!!!!!


Dear God, make everyone die. Amen.



 
LutherionДата: Среда, 29.08.2007, 14:16 | Сообщение # 14
Демон
Группа: Фан Клуб
Сообщений: 289
Репутация: 6
Статус: Offline
Вспомним о таких забавных зверюшках как ЕМО... devil

1. Плачь всегда и везде, где есть люди. Если будешь плакать в одиночестве, кто же будет тебя жалеть?
2. Плачь навзрыд, захлебываясь слюнями и соплями, бейся головой об стены. Но для начала удостоверься, чтобы стены не были железобетонными.
3. Уткнись в коленки и подвывай «Меня все ненавидят!..», «Я никому не нужен!..», «Вам бы только издеваться+». При этом искоса поглядывай на реакцию окружающих+
4. Отвечай вышеуказанными фразами на любые реплики в твой адрес.
5. Внимательно слушай и запоминай, что тебе говорят окружающие, дабы потом переиначить и обвинить всех в том, что тебя хотят унизить.
6. Слушай Staind — они ниибацца круты.
7. Одни из твоих любимых песен — «Джа» и «Вечное лето» 7расы (не обсуждается).
8. Ты еще не прочитал «Униженные и оскорбленные» Достоевского? Ипать-колотить — это же ЭМО!!!
9. Ф.М. Достоевский — основоположник ЭМО!
10. На все попытки окружающих улучшить твое ЭМОциональное состояние отвечай «Зачем?..»
11. «Зачем?..» — единственный правильный ответ на все вопросы (также см. пункт 4)
12. Закатывай истерики не реже, чем раз в три дня, а то все забудут, что ты — ЭМО!
13. Тот, кто поддерживает тебя в том, что весь мир — дерьмо — твой друг. Все остальные враги, демоны и гоблины, они недостойны того, чтобы ты к ним прислушивался.
14. Don't trust anyone.
15. Бразильские сериалы — невъ*бенное ЭМО!!!
16. Мокрые трусы — это ЭМО!!! Мочи трусы всеми доступными способами.
17. Обосраться — это не ЭМО. Это пошло и не эстетично.
18. Купи себе женский топик с надписью «Loser».
19. В разговоре всегда упоминай, что ты хочешь убить себя.
20. Твоя мечта — умереть от ЛСД (несколько тонн на килограмм веса) ©
21. У тебя все хорошо? Это не так!!! Это засада! Это надо исправить. Иди к друзьям и поплачь.
22. Смех без слез — это не ЭМО.
23. Если тебя спрашивают: «Зачем ты это делаешь?», отвечай — «Я такой, если не нравиться — могу уйти+»
24. Носи обувь на размер меньше твоего, чтобы всегда иметь несчастный вид.
25. Репчатый лук — это наше все. Он, как ЭМО — наркотик, вызывает слезы. Люби лук.
26. Дырявые носки — ниибацца круто!
27. У тебя в гардеробе должна быть хотя бы одна майка с розовыми сердечками, расколотыми надвое.
28. Слушай «Психею». У них есть ниибацца крутая песня «Бесконечный стук шагов».
29. Свиньи — это ЭМО животные. Они большие и розовые.
30. Фраза «I hate myself and I want to die» должна стать твоим девизом. И ниипёт кто ее сказал.
31. Дуйся на всех. Но знай меру — лопнешь.
32. «Му-му», «Русалочка», «Лев и Собачка», «Колобок», стихи про бычка и досочку, «Зайку бросила хозяйка» — REAL EMO!
33. LOVE-радио — самая главная ЭМО-радиостанция страны.
34. Клип Tracktor Bowling — «Черта» — ниибацца ЭМО!!!
35. Когда ты его смотришь — плачь (см. пункты 1 и 2)
36. Насморк — это ЭМО!!! Сопли, красные глаза и т.п. — это круто.
37. Клип Amatory — «Черно-белые дни» — тоже ниибацца ЭМО!
38. Готичная депрессия — это не ЭМО. Это глупо.
39. Ты помнишь, что жизнь говно, а все люди — сцуки?
40. Если ты напиваешься, то ты напиваешься в ЭМО!
41. Если ты обиделся на авторов — зря. Тебе же добра желают.
42. Если ты еще не плачешь оттого, что над тобой сейчас стебутся, то ты не настоящий ЭМО-бой.
43. Если ты смеялся хотя бы над одним правилом — то ты вообще не ЭМО-бой.
44. Фсекда носи штаны с расстёгнйтой ширинкой
45. Штаны нужно спускать как можно ниже, штоб твои семейные трусы всем были видны
46. нужно носить крутные эмо кроссовки с развязанными шнурками
47. Если тебя спрашивают «какого хера ты называешься ЭМО», то стопудово тебя хотят унизить. Но смотри не обосрись
48. Если ты ЭМО, то по тебе прутся телки, потому что они думают, что ты афигенно чувственный.
49. Поэтому, если ты ЭМО, у тебя есть шанс хотя бы раз трахнуться
50. Ты и правда чувственный. Но твоя чувственность стекает белыми струями в сортире
51. Metallica слишком тяжела для тебя, они слишком много поют о войне и всяких несчастьях. Ты рыдаешь каждый раз, когда слушаешь песню One.
52. Всю тупость и всю херню ты слушаешь обязательно, потому что только настоящее ЭМО не понятно никому, кроме ЭМО-боя.
53. Ты уверен, что твое сердце с утра до вечера обливается кровью.
54. ты мудак кароче.
55. во время концрта ты должен отыметь совего барабанщика. потому что это ниибаццо эмо
55) ва первых, ты должен фсегда гаварить, что твой стиль называется не ЭМО, а ИМО, типа учите англицкий. А мы говорим, пашёл на х*й!
56) ты не знаешь зачем нужен низкий строй, но твои гитары должны быть не ниже Си, а лучше ля, так как так играют крутые MTVшные эмо перцы, хотя они тоже не знают зачем низкий строй
57) гитара должна висеть … нет, не на яйцах, а на коленках, чтоб во время игры загибаться раком для того, чтоб см. пункт 45
58) нужно лажать
59) твой вокал должен быть как у крутых MTVшных эмо перцев. Но так как ты так ещё не научился, то твой вокал превращается просто в семпл
60) ты должен всем говорить, что тебе нравится петь в стиле эмо
61) ты должен слушать последние альбомы In flames, и хоть они позиционируют себя как мелодик-дет, но их вокалист чиста риальный эмо-перец и он того и гляди проглотит микрофон во время песни
62) ты должен быть пидором, ну или хотя бы похожим на него
62) см. пункт 54


"...безжалостный, хладнокровный, извращённый ублюдок. У вас нет ни чести, ни совести. Вы дьявольски умны и чертовски изобретательны. Перехитрить вас можете только вы сами. Вы любите всё масштабное: если спать, то с королевой, если повелевать, то всей Вселенной." Copyright by "Razmary's Child"

 
GothPoweRДата: Суббота, 01.09.2007, 18:10 | Сообщение # 15
Экзорцист
Группа: Сваи
Сообщений: 53
Репутация: 1
Статус: Offline
#54
Основная идея ЕМО именно в нем biggrin


Свет рождается лишь во Тьме...
 
Форум Фан-клуба передачи Рок-Прицел » Общение » Юмор » Правила (Полный набор))))
Страница 1 из 11
Поиск:


 Insanus © 2007